POIM! POIM!

E no GTalk... onde as conversas rendem SEMPRE:

Eu:POIM POIM
Bhy: Que que vc tá pulando aí, menina?
Eu: Ai BHYsa! Quero uma piscina de bolinhas de aniversário!!!!
Bhy: Vc quer um kit, né? Piscina de bolinhas + bengala + óculos + remédio cardíaco, né? Pq vc já vai fazer 26. VIN-TE-E-SE-IS!! Seu POIM POIM já tá mais pra pim..pim...

Acho que a Rimã esquece que é tão idosa quanto eu!!!!!!

Bhy...segurando as rugas!

Por apeeeeeeenas R$1,99!!

Eiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! BoUuua noite, Bló!! E já que é de noite.... gostaria de te fazer um convite: vc quer me ligar de madrugada? Ahhh Bló, uma ligadinha.... só pra desligar o telefone na minha CARA!!!
A minha Rimã e eu arrumamos outra maneira de ficarmos RIIIIIIIIICAS.... é o 'Disque Desligue na Caaaaaaaaara'!! Por apenas R$ 1,99 vc pode ME ligar de - ma,dru,ga,da aaaaaaaaaaand desligar o tel na MINHA face! Vc não sabe a sensação inenarrável que as pessoas têm ao fazer isso... é.. é praticamente como achar um palito premiado no picolé! A Rimã (já falei que ela nutre o sonho e a meta de ser a mais nova rica desse mundinho de meu Deus, né?! outro dia eu conto POR QUE ela deseja taaaaaaaanto isso!) disse que essa moda dá lucro!!

E vc deve estar se perguntando: De onde surgiu essa idéia fantááaááástica de cobrar para páááá na cara da pessoUa???? Eu te respondo: Dos telefonemas que venho recebendo ultimamente:


4:05 Triiiiiiiiiiiiiim! Triiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Eu (lesa): Hããããn?!
Pessoa: Oiêêêêêêêê!!!!
Eu: Queeeeeee?
Pessoa: Mas-que-sau,da,de!!!! NOSSA!! Tô morrendo de saudade!!!
Eu: Quem tá morrendo??
PEssoa: O queeeeeeeeeeeeeeeeeee? Vc não saaaaaaaaaaaaaaaabe quem tá falando?????????
Eu (aterrorizada): Nã-ã-ã-o????
Pessoa: Eu vou desligar o telefone na sua caaaaaaaaaaaaaaaaaaaara!!!!!!!!!! Que absurdo, não saber quem tá falando!!!!! Eu vou aí na sua casa, heiiiiiiiiiiin? Eu vou aí!!!
Eu: Ai Jesus!!! Me desculpe! Desculpa por não saber quem tá ME ligando a essa hora da madrugada....
Tu! Tu! Tu! Tu!

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(Outro dia!)
3:12 Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Eu: Haãããããn?
Pessoa (descontrolada): Sua puuuuuuuuuuuuuuuuuuuu@#*!! Safaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada!! Galiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii*¨%!! Ordináááááária!!!
EU: Aqui.... quem-tá-falando?
PEssoa (com-ple-ta-men-te descontrolada): Não vai deixar eu falar nãããããão? Nãããããão?????????? Vou desligar o telefone na-sua-CARAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Eu: Não sei quem é vc!! ME desculpe por VO-CÊ estar ME incomodando taaaaaaando as 3 da matina! Mas desconfio que vc ligou pro número errado!
Tu! Tu! Tu!!
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É Bló! Como a mania JÁ pegou, agora pra desligar o telefone na minha caaaaaaaaaaaaaaaaaaara, só pagando!!!! Por minuto!!



Psiu! Fica Bunita pra foto da propaganda!

Achei o PINK!!!!!!!

Blóguerson!! Coléquié mofilho?! Bão?! Sumi né?! Mas não mais que o Rato desengonçado do PINK!!! Eu tava realmente preocupada com o sumiço daquele roedor. Tava até imaginando que aquele manipulador glogal havia raptado o Pink... até que:

Pink: blá nãnã... pápápá (falando um monte de frases sem sentido algum)
Eu: Pink... você bebeu???????? Tá me enrolando pra contar a verdade?
Pink: Tá, eu assumo! Ganhei na dupla sena milionária...tô aqui em Recife...só curtindo...
Eu: Ah éééééé?! Olha!!! Que legal.... seu filha da putaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. E nem divide com sua parceira aqui.... Seu... seu salafrário, meliante, jagunço, chulezento, chacrete.
Pink: Ganhei!! Aí a vida agora se resume em beber... fumar.... acordar tarde... colocar silicone...
Eu: Si-li-co-ne?
Pink: Silicone nos lábios! E como eu ia dizendo: a vida se resume em colocar silicone... compras na Daslú... e azarar as putas!!!! Vida de milionário, sabe como é!!!


Olha Bló!! A gente cuuuuuusta a encontar alguém que divida os planos com vc, sabe? Ainda mais planos tão humildes, como por exemplo dominar o mundo! Aí a gente encontra esse camarada.. confia nele...e PUFT! Ele fica rico, muda pra praia e vira viado!!!!!

Pink cheio de tererê colorido! E eu.... supeeeeeeeeer paciente!