Eu desejo...

Ao Amor eu desejo uma esposa bacanuda, pra ele não correr o risco de ter que casar comigo!!
Ao Hamster, uma prancha de body board, uma bóia de patinho aaaaaaaand um pé de pato!
À Carol Irmã eu desejo a invenção da malhação por osmose!
Ao Flavim e Ju, uma aliança na mão esquerda!
À Rimã eu desejo mais um ano cheio de Panço, e dias com mais horas (pra dormir mais)!
À Luanda, o Chico Buarque num show privê!
Ao Léo, que o vídeo dele seja premiado pela Skol e ele ganhe uma viagem com 47 acompanhantes pra Indonésia!
Ao Nem eu desejo 'maxixes' genéricos menos potentes!
À Mi, menos saudade pra curtir mais a viagem!
À Cláudia, overdose de Luciana!
À Marianinha, todos os backstages do mundo!
À Carol (da Mi), um jardim de margaridas!
Ao meu Pai e minha Mãe, o tempo da delicadeza!
À Cuca eu desejo Dunas de Itaúnas!
Ao Alan, muita energia para os chão chão chãos de 2007!
Ao Juneco, muita Poesia e beijos na buchecha!
À Lud, muitas gargalhadas!
À Sogrinha, muita paciência pra me aguentar por mais um ano!
Ao Sogrinho, muita disposição pra me encher de pão de queijo!
Ao Ricardo e Aline, um filhinho pra encher nossa vida de sorriso!
À Nanda eu desejo que sempre se lembre das nossas histórias!
Aos Carnívoros, uma visão renovada!
À Robs, um amor verdadeiro a cada dia!
Ao BlogEY, imaginação fértil!
À Mairinha, destilados que não causem desequilíbrio no corpo!
Ao Lucas (seu preeeeeeeeeeeto) desejo que se case logo!
Ao Mozão, muitas fotografias geniais!
À JUju eu desejo que nasça um pinto nela...!!
À Vovó e Sabrina, Saúde!!!
...
Ao Mundo, simplicidade, perdão, consciência e paz!
...
E á Mim?! Eu desejo amar a todos que eu cruzar pelo meu caminho!!!

Um 2007 cheioooooo de novas oportunidades e serenidade!!
Obrigada por encherem meus dias de risadas e choros sinceros!

nesse dia VERDE!

Tudo depende do ponto de vista! Isso é o dormir ou o acordar do Sol?!

Pra mim sempre será o acordar!

O dia só não amanheceu cinza pq amanheceu VERDE!

"Vim... pra esverdear seu olhar
Seu coração
E te encher do mais puro ar
Te ouvir respirar
Vim... pra esverdear seu olhar
Seu coração"

Ontem fiquei sabendo da partida de um amigo muito querido.
Nada é tão grande quanto a dor desse tipo de separação!
É dura demais! Sensação de impotência... de inutilidade!
O que conforta e a lembrança do sorriso lindo... e da carinha de Ovelha!

Mas quem tá feliz é o Céu!!! Ele ganhou uma estrela linda!
A mais iluminada! De dar inveja a Lua!

Esteja com Deus... e melhor que a gente!!

Oi, bão?!

Tem diiiiiiiias que eu acordo com um negócio na cabeça...
hoje vou compartilhar com vc BolgEY!!

O RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII DE PIRACICAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
O RIIIIIIIIIIIIIIIIIII DE PIRACI-CA-BAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Dizem que sou louco...

Pois é! Como diz minha mãe, convivência com pessoUas doidas é muito saudável. Aprendi com ELA a conviver com Malucos!! Ela sempre teve amigos passados... um deles era Vanessa Papini, uma sapatão alcoolatra doidaça que era nossa "Tia" na infância!! Tinha o Mexirica, o motorista de nossas viagens de fim de ano... um cara barrigudo, histérico e rosa que vivia bÊbado de caipirinha o dia inteiro! Tem ainda o Tonicão, um magrelo de cabelo ralo, uns 2 metros de altura, viciado em drogas... que costumava andar de lá pra cá nos ônibus de excursões para Petrópolis, gritando: - Gente eu vou dar uma notícia!! Elvis Priestley morreu!!! Tô dando um aviso: vou fechar o caixão!! Quem não beijou.. beijasse. Beijim na frente outro atrás!! E o 'da Viola'? Ele era comparsa de Tonicão e dizia: - Não fecha Tonico!! Nãaaaaaaaaao feeeecha!! Eu quero dar o derradeiro beijo no Rei! Era com exemplos de sanidade como esses que Eu, Nem e Ricardo fomos criados!!
Acho que minha mãe sempre gostou de doiiiidos pq ela tem facilidade pra atraí-los. Ela costuma contar pra gente que a mais normal das nossas babás, a Pena, bebia pinga ouvindo Amado Batista enquanto ninava o Nem. E a Linda?! Uma Bahiana safaaaaaaaaaada que colecionava calcinhas e perfumes de camelô. Acho que foi daí que veio minha aversão a perfumes doces! Tinha Maria Papagaio também, que era banguela dos dentes da frente, tinha um cecê fudiiiido, roncava como um porco e dormia no meu quarto!!! Eu dormia com uns tijolinhos de brinquedo ao lado da cama... cada roncada de URSO, uma tijolada na testa!
Fora as babás treslocadas.. tem ainda os cachorros!!! Nenhum que a mamãe adquire é normal... Yanka roubava TODOS os tomates aaaaaaaaaand bananas da casa... - Meu-DeuuUUUUuus-du-céu! Cadê Yanka? E Yanka lá... no telhado do vizinho... uivando para a multidão apavorada!! E Yanka lá... no telhado do vizinho.. uivando pra multidão!! UOU? Dispensa-se comentários. E o mais novo integrante da casa... o Seu Madruga?! O cão é um cruzamento de uma estopa com incotinência urinária com um canguru com proeminência das cordas vocais, pois ele saltita mija e grita o tempo inteiro!! Affff! Tudo sequelado!!
Pra não passar em branco.. tem os loUUuUucos da família. Sobrinhos altistas, irmã atleticanas doente que joga copo de mijo na torcida adversária, Tias na fazenda que colocava pimenta em doces pras visitas não comerem! O último caso digno de Galba é do Gustavo.. filho do Tio William: - Vou pegar esse álcool que vc tá cheirando pra desentupir seu nariz, Vovó.. vou tacar em você toooooooda e depois vou riscar esse fósforo!! Pq eu quero ver a Vovó queeeeeeeimada!! A Vovó queiiiiiimaaaaaaaaada!!

É!! Por isso que eu desejo a todos vocÊs:
Um NataaAaaaAAAl mucho LOUCO!!

Receita para a Ceia!

Atendendo a pedidos!!

*RECEITA DE PERÚ COM WHISKEY*

ÓtEEEEEma receita desenvolvida com maestria por um grupo de gourmets. Boa opção para a Ceia de Natal.

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky - do bom claro! Abra a garrafa e a deixe respirar por alguns instantes.
- 01 peru de aproximadamente 03 quilos
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- 500 g de bacon em fatias
- Nozes annnnnnnnnd Castanhas de Caju moídas, uma pitada de Noz Moscada
- Sal, Alho, Pimenta e Cheiro Verde a gosto
- Forno da casa de algum amigo especial que você tenha.. afinal de contas, uma boa companhia é sempre bem vinda!

Modo de Preparo:
- Pegue o peru, beba um copo de whisky e vá para a casa do Amor preparar!!!
- Envolva o peru no bacon e tempere-o com sal, alho, pimenta e cheiro verde por inteiro. Massageie-o com azeite
- Pré-aqueça o forno - temperatura máxima- por aproximadamente 10 minutos. Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda o aquecimento
- Coloque o peru em uma assadeira grande, e sirva-se de mais duas doses de whisky
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar... digu... assar a ave
- Derrubar uma dose de whiskEY bedois de beia hora, formar a baertura econtrolar a sssadura do piru
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whiskEY
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o beru
- Deixe o filho da bãe no vorno por umas 4 horas
- Tentar retirar o birú do vorno. Mandar mais uma boa dose de whiskey pra dentro de você... é claro
- Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dão deeeeuuuuuu. Mas zuzu vem, tenda de novo...ihc!
- Begar o veru que gaiu no jão e enxugar o filho da p.u.t.a com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa b.o.s.t.a mesmo
- Bronto para serviiiiiiiiiiiiiir

PS (Peru Sadia): Não vai esgrumitar no veruuu, no Juquinha ou no Amor... garaio!

Lesêra!

-BlogE-R-S-O-N!! Hoje o post é uma piadinha interna...-

Aí eu liguei pro Hamster e entre um assunto e outro ele me perguntou:

- Ô DooOoOona! Pq vc não tá escrevendo mais no BlogEy?
- Ahhhhh Amor... uma preguiça que vem do interior... uma coisa!
- Afff! Eu sei bem como é!! Tem que dia que eu acordo com uma preguiiiiiiça...
... de surfar! Mas eu deixo a preguiça de lado e vou assim mesmo!!

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuauauauauauuuuuuuauauauau-a-a-a-a-a-a-a!!
Trem!

Bêjo Tchau

Teve uma época que eu quis ir pra Lua, sabe BlogERSON!! Aí eu ía pra Lua, ía levar uma mochila com lápis de cor e uma capa de chuva, uma merendeira, uns animaizinhos de estimação, umas sementes de girassol e um balanço pra pendurar numa estrela (pra ficar gangorrando quando eu tivesse entediada... sabe?! Eu amo vento na cara!!). Pois é!! Essa idéia me acompanhou por um bom tempo só na cabeça... mas ai eu eu dei a bobeira de comentar com algumas pessoas: "- Ahhh! Pouco importa, eu vou pra Lua mesmo!!" Também falei da minha viagem marcada no falecido orkut e no nick do ms eney!! Pra quê BlogEY?! Pra que?! Sobrei... Não se fazem meios de comunicação como antes! Hoje em dia não existe privacidade ou autenticidade, e a minha ingenuidade fudeu minha viagem! Fu,deu! Eu queria ir sozinha!!! Sabe?! ALONE! Eu ía ficar pelada o tempo inteiro lá na Lua... ía aproveitar a força da gravidade lá estaria ao meu favor... e ía ficar só nua... Imagina?! Eu... pelada, acompanhada somente de 1 camelo, 3 galinhas, a Neném e o Tuiuiu (o coelhinho preto do meu vizinho aqui na Fibraer)! Ía ser o paraíso!! A praia da Lua ía ser só minha, eu ía tomar quantos caldos eu quisesse!! A plantação de girassóis.. só pra mim!! E sem NINGUÉM pra ficar de lero lero na minha cabeça!! NNNNNNNNNNNNADA de sessões de Video Game ou água fervendo na cara (huauhauhua)!! NNNNNNNNNNNNADA!! Só euzinha e meus bichinhos!!! Eu ía poder fazer todos os penteados que eu quisesse... ía poder acordar coçando a 'poupança'... usar meu óculos de grau meio derretido pela acetona que derramou... ía fazer uma unha sim outra não... ía fazer clareamento só nos dentes da metade direita! NINGUÉM pra me torrar a paciência concluindo coisas da minha personalidade, ou ainda: '- Você inventa TUDO!!!!'. Aeeeeeeeeeeeeeeee!! Sozinha na Lua eu ía poder inventar tudo, ía poder não querer namorar em paz e quando eu cansasse.. eu ía gangorraaaaaaaaaaaaaaar!!!

Então.. aí... as pessoas começaram a querer ir pra Lua também. Ai que saco!! Entravam no ms eney e diziam: "-Posso ir com você??!?!". E diziam que já tinham feito as malas pra ir comigo... Eu dava aquele sorriso metade esquerda amarelo e metade direita branco e nem dava muito ouvidos, né?! Mas aí teve um dia que uma amiga minha que ía casar daí a uns 10 dias... cismou de ir com o affair (o quase amante dela!!!!) pra Lua!! Ela queria ir com o affair pra minha Lua, BlogEY!! MEu DeuuuUUUuos! Eu já não tava aguentando ela aqui na Terra 6 horas por dia.. imagina na Lua? Tempo integral!!!!!!! Tor-tu-ra! Eu fiquei imaginado eu lá na Lua... deitadinha pelada com a cabeça na minha merendeira do Power Rangers, degustando um cream cracker com geléia de amora, com o Tuiuiu do lado, assistindo atentamente a entrada de Vênus em Touro e o Sol transitando por Sagitário e os Capricornianos se fudendo por causa do inferno astral... e de repente chega minha amiga e seu quase affair!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh não!!

Foi aí que eu desisti de ir pra Lua... E decidi ir pra Plutão! Psiiiiiiiiiiiiiiu! Não conta pra ninguém BlogERSON duma figa, não conta!!! Lá nem é planeta mais, deve tá mais só do que a Lua!!

Eu já tenho até um plano pra chegar lá... Vou encher meu colchão inflável de gás Hélio, colocar toda minha 'bagagem' em cima, vestir meu macacão laranja estilo Armagedon quando os astronautas chegam da missão no Universo e... PLUTÃO aqui vou eu!! Mas pode deixar que ao passar pela Lua... e a galera lá em massa esperando a minha descida, crentes que vão ter o prazer de me azucrinar...e .. e... e ZAZ! Mando um bunda lelê pra eles enquanto meus animais de estimação dão aquela GOFADA que tenho ensaiado com afinco pra eles e eu digo com voz de ET depois de ter chupado um pouco do gás Hélio do colchão: "-HAsta la vista, babeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! Comigo não, violãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!!"

E sigo cantando rumo ao meu novo lar: "- Ahhhhhhhhhhhhhhhh!! Robaruu meu fusquinhaaaaa! Eu tô maluuuuuuuuuuco!!"

Dias como esse!

Sabe aqueles dias que a gente acorda sem inspiração?! A única vontade que dá é de virar edredon?! Então... em dias como esse... com,ple,ta,men,te sem inspiração... só me vem uma história na cabeça:

ERA UMA VEZ UM PINTO PEDRÊS
QUER QUE EU CONTE OUTRA VEZ?????

Bom Dia

Hoje eu acordei pela 1ª vez com minha mãe falando ao telefone com Dona Oraminta: "Mas Dona Oraminta, como a Senhora está Dona Oraminta? E as meninas, Dona Oraminta? Mas Dona Oraminta, minha queriiiiiida... Dona Oraminta! Dona Oraminta!!!" Meu Deuuuuuuuuuos! Pq ela repete tannnnnnnntas vezes o nome das pessoUas?! Aí tá, né?! Como eu já sou acostumada com minha mãe, e há 24 anos ela faz isso, eu já criei um mecanismo de abstração! De vez em quando o mecanismo enguiça e eu solto os cachorros.. mas não foi o caso de hoje! Mas teve um dia, que minha mãe tava conversando com a Tânia na cozinha, tipo umas 9 da manhã.. num sábado!!!!!!! E elas não conversam.... elas BERRAVAM!! BER-RA-VAM! Eu tentei abstrair... mas não deu!! Minha janela é debaixo da janela da cozinha.. e elas lá... U-R-R-A-N-D-O! Eu levantei da minha cama, fui até a cozinha, dei uma faca amolada pra cada uma e disse: "Pronto! Podem se matar! Berrando do jeito que vocês tão.. só pode ser briga! É bom que morra alguma logo, assim eu tenho sossego pra dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!".
Então, a 5ª vez que acordei foi minha mãe novamente, cantarolando a seguinte canção: "BoteeEeEEeEEei meuuUUUu sapatiIIiIIiIInho.. na janeEeEEEeEeela do quintaAAaaAAl". Ahhhhhhhhhhhhh!!! Você pode pensar: Ah, mas tá chegando o Natal! Mas não se engane BolgEY.. ela tá cantando essa música de manhã desde 26 de Dezembro de 2000 aaaaaaaaaan 5! 2005! Tem 340 dias que ouço essa música pela manhã!
Bom... a 7ª vez foi a Neném pulando na porta do meu quarto querendo entrar. Eu disse PULANDO... ela toma distância e.. POFT! Pula na porta! Maldita hora que eu fui ensiná-la a abrir porta... pq fui eu que ensinei.. eu odiaaaaaaaaaaaava que ela ficava chorando fininho, pq assim eu tenho que levantar da cama, girar a maçaneta e abrir pra ela. E se vc não percebeu, qualquer 15 segundos de sono nessa casa é lucro!!
A 11ª foi com o pestileeeeeeeeeento do Nem: "GOOOOoOOooOOOOooOOl!!! Criiiiistiaaaaano RoooOOOoOOonaaaaaaaaldo! O craaAaAAAaaque da camisa 17!" Jogo da seleção de Portugal? Nãaaaaaaaaaaaaaaaao! Play Station 2!
A 13ª foi com a Tânia indo no meu quarto procurar o cachorrinho que minha mãe achou na rua... Aí eu pensei: "Ca-ra-lho!" De repente...a casa fez um silêncio... eu pensei: "UFA". Mas foi então que minha mãe entrou no quarto e disse: "Vamos acordar, filhinha! JÁ são 8 da manhã!!!!!"
Eu não acredito!! Era apenas 8 da manhã!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E eu já tinha acordado 14 vezes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PS. Pai de Santo: Vocês devem tá pensando: Mas o Nem? De pé as 8 da manhã?
Ele perdeu a hora da aula.. e pra não aproveitar a vida no momento de insônia, ele resolveu jogar um video gamezinho... aos berros... na sala... as 8 da manhã!!

Bob nas costas!!

Aí.. é assim... de vez em quando meu Hamster cansa das coisas monótonas e decide que vai pra praia. Mas tem dia que ele está particularmente inspirado...

Hamster: EU vou pra praia mesmo! Quero uma praia sem trânsito e sem sinal... preguiça daquele tanto de luz piscando pra gente, falando qdo se anda e qdo se para. Aaaaaah vai cagar, andar a pé é mais legal!! Sol, protetor, água de côco, catuuuu pra ver o pôr do sol. Já vou chegar lá surfando, né?! Direto do surf em BUS, para o suf em PRANCHA. Oôôô delicia, surfar d+. Trabalhar em algum lugar tipo bar- restaurante-pousada...
Ah, vou roubar criar uma baleia tbm, de não sei qto em qto tempo (sabe qdo elas todas nadam pro mesmo lugar, em busca da mesma água de onde elas saíram? Pois é...). Ela vai lá me ver, fiiii!! Aí alimento ela, e a gente lá zuando... como se fuera a disney e tal!
Eu: Só isso, Amor?! Cabelos de parafina e tals?!
Hamster: Não! A praia tem que ser na Bahia... só pra poder falar pras moças, "um XERO no cê"!! E também vou mandar uma tatoo do BOB nas costas... FEchar as costas!!
Eu: HuauauUHsauaUHAuHAuHAuauhsasAuHUAhsUA!! Do BOB Marley, Amor?!
Hamster: Claro que não, né Amor?! Eu tenho cara de drogado?! É do BOB Esponja mesmo!! Minha tatoo vai ser gigante, do tamanhdo do Cristo Redentor! Amarelão... com um mega olhu, nu olhu nu olhu!!
Vai ficar fina!!
Eu:AhAuhAUhUSaauHUAshUAhsUAuAHsuAuAUsUAhUAuHAsSauAushUAsUSuahsUSHua!

An Inconvenient Truth

The movie trailer for the most terrifying film you will ever see.

!

Pra que chorar
Pra que sofrer
Se há sempre um novo amor
A cada novo amanhecer

Olhaaaaaaaaa mãe!

mas eu tô risonha por demais,

e esclarecida por demais.

tô bonita?!

'brigada'

mas não se empolgue...

tenho facilidade de dispersão!

Naqueles dias

Você enquanto homem BlogEY, não deve saber o que é oscilação de humor.. pq homens não têm alterações brusca de hormônios no corpo, por isso vcs são assim.... assim... assim sucintos?! Mais equilibrados?! Sei lá o que vcs são! Eu sei que tem dia que a gente, do sexo feminino, acorda com um mau humor... mas um MAUUUUU HUMOOOOOR... não é qualquer mau humor não, meu querido... é do tipo: cão chupando manga! Vó atrás do toco!! E variantes do tipo!! E quando a gente acorda desse jeito.... ai Meu DeuuuUUuuso, tudo é alvo da nossa fúria! Se o nome disso é TPM ou o escambal, eu não sei. Mas sei que, como não poderia deixar de ser, eu e minha Rimã fazemos piada disso... quando dá!!

Rimãnuca diz: Sabe aqueles dias que vc acorda com um odEEEo das pessoas?! O trânsito é uma merda, o ônibus é lotado de gente mal vestiiiiiiiida!! Dá vontade de... de.... de....
mandar o chefe tomar no piiiiii
mandar os policiais tomar no piiiiii
mandar o juiz tomar no piiiiii
Ela diz: kkakakakkakakakakakakakkakaka
Rimãnuca diz: mandar o presidente tomar no piiiiii mandar
o cara q aciona a cadeira elétrica tomar no piiiiii mandar
a enfermeira q aplica a injeção letal tomar no piiiiiie
E sair correndo pelado pela rua
Ela diz: uhauhuahuauhauhauhuahuauauauuuauauau
Eu entendo Rimã... de vez em quando eu tenho essas vontades também......
de chegar assim.. na cara do policial e falar...
'aqui... mofiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilhô! mofilhô! tomá no centro do seu piiiiii’
mostrar o dedo pra ele... e sair correndo que nem o palhaço ladrão... com os pés assim.. sabe?
Aí vc é condenado à morte por agressão ao poliça... aí, o moço da cadeira elétrica fala:
'Minha SenhoUra Noele.. qual seu último pedido?'
ai vc.. ainda não tá amarrada... mas tá vestida de palhaço.. com o sapato.. e fala:
eu??????????????????????? eu quero mais é que vc vai tomá no seu cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! nu olhu do seu cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! bem lá no fundo! catucando a próstata!!!!!!!!!!!!!!!!!
E outra coisa: Eiiii Gal-vãoooo vai to-má no cu!!!
ai vc pega a buzina... aperta na orelha dele.. joga um balde d’água.. e dá uns tapinha assim (na cabeça.. tapinhas de muié decontrolada.... )
e sai correndo.. com o sapato, fugida de fuga...
cantando ‘belegooooooooooooooooooons a bele bele gonsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss’
Rimãnuca: uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa uauauauuauauauauuuuuu uauauau
BouUUuuUuUua Rimã!

E tem outra coisa BlogEY, vc enquanto homem não tem o direito de questionar esse post. Ahhhhh!! O que que há!! Não tá gostando da fonte não!? Tá implicando comigo agora?! Só falta vc me dizer que quer um tempo!!! O quê?????????????? Não me olha assim BlogEY, não me olha assim! Vc não me ama mais.. é isso!! Ahhhhhhhh! Vai tomá no seu piiiiiiiiiiiiiiiiiii...

Posted By Nó Rimãney!!

Bão...Tentei o final de semana todo postar um agredicimento aqui..mas... PC'S são do inferno!!!Meu computador lá de casa num acessava esse bloguerson nem por reza!(hj é terça, ontem tentei acabar de escrever esse comment, mas...os ossos do ofício estavam martelando na minha cabeça) Lá vai:

1º agradecimento: Rimaney Liiiiiiiiiinduuuuudaaaa!Entre as milhões de coisas q eu sei q ela fez AO MESMO TEMPO e com todo capricho e organizacão e empenho do mundo em cada uma, uma em especial me chamou a atenção: o VISU!Isso mermo, a estampa da figura! O q era aquele shortS??? O q era o decotey??? E o cabelo especialmente cortado num salão q cobra 400 conto pelo serviço??? Gente! E-a-u-nha???Me explica a unha vermelha??? Fora o salto, ne, q eu não gosto de usar, mas q nela contribuiu ainda mais pra lindeza geral! Orguuuuuuuulho gente! SE emocionei! Rimaney! Brigadey por tudey! E da-lhe o Bruno e Marroney! E não posso deixar de falar do sorriso, da luz e do amor q tem nela e q 400 conto nenhum paga!Euamuela!

2º agradecimento: a todos pelas mentiras deslavadas e descaradas q me disseram, contribuindo para o meu tamanho espantamento no momento da chegada à Utópica..ne, Lícia q me viu horas antes e dissimulou?!ne, Gui, q nem me ligou p dar parabens?! ne, Léo q fez um convite falso?!ne, Neno, q fez o convite verdadeiro?!ne, Panço q não dxou a cabeça aloprada, lesada e sequelada falhar um minuto e manteve a mentira!

3º agradecimento: PRESENÇAS! Lindos da minha vida todos q estavam lá (além dos acima)!!! Nem, Braulio, Geislane, Carolzita e Lu (companheiras de niver), Juzinha, Flavim, Fernanda, Tiago, Johny, Pedro e Pat, Alan (aaaaaai q saudade q eu tava!) e namorada nova, Robs, Dany, Carol Lôra ( q surpresa!!), Juju figora q eu amo, Lushmiley, Barney, Naiara, Rodrigão e Mary (q nem conseguiram entrar!!!)..e...e...será q to eskecendo alguém?

Gente! Foi tudo lindo e cubano! Mil vezes obrigada!!!Falando sério agora...Vcs não têm idéia do presente q me deram...Nesse momento da vida q tô passando mil atribulações (oh ano difícil da porra! Rimaney, Gui e Panço sabem melhor do meu calvário em 2006) saber q tenho pessoas PRECIOSAS, RARAS, MARAVILHOSAS como vcs me mantém sempre pra cima !Eu amo todos!!! Às vezes a gente passa tempos sem se ver...mas o amor não diminui não, viu??LINDOS!

Posted By Nó Rimãnuca!!!

Como enganar 3 amigas em 3 tempos!

1º Você as deixa organizar a festa delas,
Enviar convites e tudo mais! Aquele
trabalhão!!!

2º Você um convite boicote para
os convidados delas!!

3º Você manda o real convite, da verdadeira festa.
Convite feito pelo melhor designer (????) do mundo!

Quando a festa acontecer, e elas virem TODOS os convidados delas lá, você puxa um:
"enganei o bobo, na casca do ovo"
Ueeeeeeeeeeeeeba!!

Festa Surpresa!

Hoje eu vou ensinar a vocês como fazer a festa surpresa de uma Irmã e de uma Amiga, beeeeeeeem queridas:

Igredientes:
30 amigos
30 balões
15 apitos
15 buzinas, daquelas infernais que parecem buzina de Carreta
14 fantasias da "Nova Loira do Tchan é linda deixa ela entrar"
16 fantasias de ursos pandas das gangues do sinal
6 ovos
1 kg e 1/2 de farinha de bolo
1 ventilador
jejum de 8 horas, no mínimo
1 elevador de 1mtX 1mt

Modo de preparo:
Soca os 30 amigos dentro do elevador!! Durante o percurso até o 18º andar, onde elas estarão, os balões deverão ser enchidos com o ar dos pulmões dos 30... Cada um deverá segurar um balão em uma mão, uma buzina na outra e um apito na boca! É necessário a total ocupação das mãos pra não haver bulinações, pois é importante lembrar que 14 de nós estaremos seminus... pra aguentar o calor e aumentar a surpresa!! Entendem? E o apito na boca pra não haver lambeções ou coisas parecidas. Os apitos serão dados aos participantes mais salientes... os outros 15 gritarão SURPREEEEEEEEEEESA Vamoooooo SuuUuuUubiiiiir Galo ô ô ô!!!!! 14 de nós estaremos vestidos de 'A nova loira do Tchan é linda deixa ela entrar' fazendo coreografia do Tchan na Selva... os 16 restantes estarão vestidos de Ursos Pandas, aqueles das gangues dos sinais de trânsito, sabem?! Cada um deverá respeitar o seu espaço dentro do elevador! Quando os balões estiverem cheios já estaremos no 11º andar, então haverá tempo suficiente (7 andares) pra começar um mosh ou um apitaço. Mas isso é estritamente proibido!! A porta se abrirá no 13º e a velhinha do 1301 ficará boquiaberta por uns 43 minutos..achando que o mundo está sendo invadido por Travestis e Gorilas Gigantes (velhos nunca sabem a diferença entre Ursos e Primatas) ... mas depois passa!
Chegando no 18º, Carol e Lu estarão bem próximas a porta do elevador, esperando pra poder entrar.. assim fica mais fácil pra nós.. que ainda temos muitos igredientes pra usar...

- SURPREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESA!!! Fiuuuuu fiuuuruuuruuuuuu! Fon fon!!!! Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!! Pééééén!!
Saltitando na direção das 2!!!

Pulamos em cima delas... tipo fazendo montinho... apitando sem parar, aquele buzinaço sem fim... Saímos de cima delas e começamos a tacar os ovos a distância.. 2 ovadas na muleiiiiira de cada uma e uma ovado nu olhu nu olhu!!! A farinha é pra complementar!! O Hamster liga o ventilador furacão e Amor e Eu tacamos a farinha no ventila.. que voará nas fuças delas!!! O resto da galera não pode rir.. NÃO PODEEEEEEEE! Tem que ficar cantando:
Aha! Uhu! Carol e Lu eu vou comer seu bolooooo!
Aha! Uhu! Carol e Lu eu vou comer seu bolooooo!

É assim que prepara-se uma grande festa surpresa!! Por essa, elas nunca esperariam!!

Ps (peido silencioso): o jejum de 8 horas é importantíssimo pra não haver nenhum tipo de PS dentro do elevador, pois qualquer acúmulo de gás Metano em recintos tão fechados pode causar uma catástrofe!!!

Quem quiser se inscrever pras vagas no elevador, sinta-se a vontade! Mas é festa SURPRESA, elas não podem saber! Também pode acrescentar detalhes na festa, ok êy?!

Iuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhu!
Parabénnnnnnnns pras Duuuuuuas!!!

Feliiiiiiiiiiiiiiiiiiz dia das Bruuuuuxas!!

Boa noite,
Estamos hoje cobrindo o maior evento de todos, e temos que aproveitar, pois só dura 24 horas e acontece a cada 365 dias, mais ou menos. É o Happy Birthday de Noele!!! Isso mesmo minha gente, aquela Publicitária de renome global, cara de formiiiiiga, lerrrrrda que só!!! A Ri,mã,ney meu povo!! E como esse evento é intergalático, não tinha lugar melhor pra acontecer do que a galáxia inteiiiiira!! Eu terei o privilégio de entrevistar as celebridades desse a-con-te-ci-men-to!!
Eu sou o BlogEY Horácio, e esse é o BlogEy Horácio By Night.

Pan pan pan parantanãnan Não é mole NAAAAAAAo!

E olha com quem vamos abrir essa noite de brilhos e poás!! Meu ilustríssimo Presidente das Casas Bahia, o que o Senhor tem a dizer?
- Deixa o homem trabalhaaaaaaaar!!!

E olha olha olha!! Xuxa minha queriiiiiiiiiida:
- Felicidade, amor no coração, que a sua vida seja sempre doces e emoçãaaaao!!

ISso!!

Essa festa tá do piru!!!

Ahhhhh não! Olha quem vejo!! HAmsteeeeeeeeer:
- Aeeee! Bei,ço ma,is fe,io de beagá!!!!!!!

Nem... e vc mofiiiiilho:
- Nu olhu, nu olhu!!
Iuuuuuhu!!

E vc Roberto, o que nos diz?
- São tantas emoções!!!
(Cochichando) Ô véio encarquilhado!!

Nussa!! Mas aqui tá cheio por demais minha gente!!! E olha lá!!! UUUolhaa!! Xande, fala aê:
- Olha odoce, 1 reaaaaaal!!
(cara de assustadoo) Vai entender!

E vc, Gui Amor... faaaaaala que eu te escuto:
- Cala a boca Noele!!
HHUauUHAuauUAuA! É carinho demais meu poooovo!

E olha quem vejo... Cacoo Ciocleeer:
- seeeeeeempre que quiseeeer um beijo eu vouuuuu te daaaaaar... ye yeee yeeee!!
Cala boca seu maldiiiiito!

Estamos aqui sobrevoando o Mineirão lotaaaaaado!! Galeeeeeraaaa, o que vcs têm a dizer?
- Vamoooo subir Galô!! Vamoooooo subir Galô!!!
É.... realmente esse povo ama a Nó!

Rosa Ester, dama rainha!! O que Você, enquanto Ester, tem a dizer?
- Ela é a minha CAAAAAAAAARA! É um côco!!!

Galeeeeera do Pink Floyd, e vocês???
- Whatarreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer???????????
Que que issu!! Povo esquisitoooo!!

Sobrevoando Vitória, só vejo faixas escrito:
- Asmenina... vão pro rock!!

E em todos os elevadores, as assessoristas repetem em coro:
- VocÊs são gêmeas???

Mas essa festa tá demaiiiiis!!! Eu ando, ando, e não vejo quem procurooo!! Peraí Lucianoooo Huck.. largaaaa o microfooone:
- Loucura, loucura, loucura!!
FilhA da puta!!!

Todo mundo querendo falar!!!!

Eu quero é a Dani!!

Pa pUm pow... Foguetes dusinferrrrrrrrno!!!

Achei!!! Não acredito que te encontrei!!! Procurei um tempão:
- Fala aí blogERSON, como que vai essa força?! Eu tava no Jô, dando uma entrevista!!
O que VOCÊ tem a dizer pra Rimã?!
- NNNNNNNNNNNNNNNNADA!
Mas me deuUUUuos!! Vc não vai nem cantar pra ela?
- Cantar eu posso!
'onde fazem casas os avessssstruuuuuuzes'
'beleeeeee gonnnnnnnnnnnnnnnns, a bele bele gooooons'
Mas não seria: elegance avec elegannnnnnnce!
- Eu que canto eu que sei Marrrrrrrrrrrrcela! Posso continuar?
'filho de preto filho de pretoooo... viram cera quente, viram cera quente!!'
'meia lua inteiiiira, suvaco na cara do fracoooo"
Já chega!! lAAAAAAArga o microfone!! Você canta tudo errado!! Ai meu Deus, agora ela começou a dançar!! O que é isso?
- Minha imitação de Vanessa Camargo!! Olha essa!! ....... Maria Bethânia!!!

Quando dizem que essa menina não bate bem das bolas... Então tá, né gente?!!?! Eu vou me despedir, eu também sou filho de Deuuuuus e quero curtir a festa!!! MAs antes vou deixar o meu recado:
Rapadura é doce mas não é mole não!! Quem fica parado é poste!! Quem quebra galho é macaco gordo!! Tudo que rola é bola!! Vamos nessa que tá bom a beça!!! "Ala la ôr ô ô ô ôr.. mas que caloo ô ô ôr! Atravessando o deserto Barrafunda, o sol estava quente e queimou a minha CAAAAAAAAARA!!" É mole, mas chacoalha pra vc ver!!

Galeeeeeeeeeeeera.. fiu fiuuu fiuuuu! O Liminha treinou vamos ver se aprendemos! Everybody todo mundo do Universo together, , numa só voz, num só coração:
-We are the worlllllld, we are the childreeeeeen!!!

E pra nossa mais nova anciã tudo ou NNNNNNNNNNNADA?! Tuuuuuuuuuuuuudo!! Dentaduuuura, Bengala annnnnnnd peruca?!!?! Aeeeeeeeeeee!!! Aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Viva!!!!

E assim encerramos o nosso porgramaço de hoje!!!

Con,cur,so!

Eu tava pensando e decidi abrir um concurso!!!!! Não importava de que, eu só queria um concurso no Blogerson... Aí eu disse: EUREKA A A A A A!!! Concurso das vontades profundas mais sem noção!! Daquelas vontades que dá durante uma crise de ódEo, geralmente, e depois a gente racha de rir!!!
Mas não vale só o Hamster e a Rimãney participar... tem que ser todo mundo que fica espiando aqui escondido!!!
Gentiiiiiiiiiiiiiiiiii! Olha que legaaaaaaaaaaaaaaaal! Um concuuuuurso! Que bunitiiiiiinho!!!

Quem ganhar... quem ganhar o concurso... Vai ganhar.... vai ganhar O concurso, ora bolas!! E já tá bão demais!!! Eu vou postar as vontades.. pra elas ficarem em evidência... ok ey?!

Então...

um do lá si vamos iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiii
jááááááááááááá!!!

Quem chegar por último é a mulher do paaaaaaaaaaaaaaadre!!!!!

Trilha Sonorey

Lembra Bloguerson?! Eu te disse que não gostava de novela, né?!De trilha sonora de novela... Pois é! Eu tenho um óDEo... eu vou ouvindo a música e vai me dando um óDEo... um ódEo...
Aí eu tava lá.... tentando estabelecer um diálogo com minha mãe na hora da novela:

Eu: Mãe ... aí foi assim... o meu chefe me pediu isso... blá blá!
Mamita: Peraí filhinha... eu quero ver o que a Isabel vai falar pro ... (sei lá o nome dele... o acidentado de cama.. Caco Ciocler)
Eu: Ahhhhhhhhhhh mãe.. pára...
Trilha sonora: se quiseeeeeeeeeeeeeeeer ir nas estreeeeeeeeeeeeeelas me dê as mÕEs....
Eu: Mãe.. o que é isso?! Que música é essa?! Pelamordideuoooos!
Mamita: shiiiiiiiiii... pára de falar!
Eu: Mas mãaaaaaaaaaaaae... o que é isso? Quem canta essa porcaria?!
Mamita: Tânia Mara
Eu: Vânia o que?! Ahhhhhhhhhhhhh não!

Vou tentar explicar pra vc como que o ÓdEo se instala em mim... O ator olha no olho da atriz, que nesse exato momento começa olhar no olho do ator... com aquela cara estapafúrdia de apaixonado... e começa a tocar no fundo: se quiseeeeeeeeeeeeeeeeeeer ir nas estreeeeeeeeeeeeeeeelas! Aí eles se beijam (mais ou menos com língua e mais ou menos sem língua.. pra não ficar vulgar), e os cabelos todos perfeitos... e a música tocando no fundo!!!
Amor de novela iluuuuuuuuuuude as pessoas BlogEY.. i-lu-de! Duvido-e-o-dó que ninguém ouviu uma amiga suspirando depois do beijo de BEL annnnnnnnnnnd DUDA, dizendo: "Ai!! Queria o DUDA pra mim!!!". As loUcas suspirando... e tocando uma musiquinha no fundo: "Abraaaaaaaaaaaaa a janeeeeeeeeeela e veja eu sou o SOL". A culpa é da maldita trilha sonora.... na vida real nunca tem trilha sonora!! Aí as pessoas ficam frustradas.. pq nunca arranjam um Duda ou um IsabelO...
Se ao menos as músicas fossem boUas... mas não é qualquer musiquinha que pode ser global não, mofiiiiiiiilho!! Né não!! Tem que ser baranga, pra fixar bem fixado no cérebro... pra nunca mais você esquecer aquele refrão maldiiiito! A música incrustrada nos miooooolos, e você tentando dormir!!!

Pois agora está estabelecida a trilha sonora da minha vida, para todas as ocasiões eu com meu Ipod em punhos... munida para a vida:

AhHHHHHHhHhhhHhHH!
Eu naum tô acreditanooOoOooo
Tsunamis matando 200 mil, e eu lá...
RoUbaaaaaraAaAAam meu fusquinhAAaAAaAAa!
Ah Ah aiIiIiI meu deuOoOOs do céu,
Sadam sendo enforcado, e eu lá...
Roubaram o meu fusquinha, Eu tô malucOoOOo!

AeÊêEeEêÊeEeEÊêê

Galo ô ô
GAlooo Ô ô!
GAlooo ô ÔÔ ô!!

Vou torcer pro time que sou fã,
Vou levar foguetes e bandeiras,
Não vai ser de brincadeira,
Ele vai ser CAMpeão,
Porque eu não vou de cadeira numerada,
Vou ficar de arquibancada pra sentir mais emoção!
Porque meu time, bota pra fudêê,
E o nome dele a Galoucura vai dizer,
ôôô...Ôôô, ÔôôôÔ, ÔôôôÔ, Ôôô, Galo!!!
Ôôô, ÔôôôÔ, ÔôôôÔ, Ôôô, Galo!!!

É vc, Serena?! É siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

Nussa! Hoje eu acordei com uma vontade de ser uma galinha!! Sabe?! Galinácea mesmo, com penas aaaaand bico! As galinhas são tãaaao tranquilas.. né?! Elas são calmas, NNNNNNNNADA as perturba.. elas lá ciscando, com aquele bando de filhotinhos atrás! Galinha é tão lindo! É o símbolo da tranquilidade, na minha opinião! Lá em Dunas elas tomam banho de lama!!!!!!!!!! De LAMA!! E de vez em quando aparece um Galo exibido, todo bonitão.. mas nem isso as incomoda!! Ele lá pagando de gatão... e elas lá, serenas que só!!

Se a Cuca me der a galinha que ela me prometeu de Natal, ela vai se chamar Serena! Ai ela vai pra SaPaulo atrás das rosas!!

.
.
.
.

Se eu não vier carroça na encarnação que vem.. eu venho GALINHA!

E inunda de paz!

Baile das Vespas

Pelos poros
Da Vespa Vesga
Suave música entra
Se mistura com sangue
e vira mágica

Vesga Vespa
Leve música inunda
A alma
Invade o corpo
e flutua

E vira sonho
E vira dança
E vira estrela
A doce música
Que mistura arte
Na Vespa Vesga

Eu tô é de alma leve! Muito leve! Tem gente que é especial, encantada, iluminada, completa, BICHO!!! Qualquer contato, com esse tipo de pessoa, é mágico... e deixa a gente assim: LEVE! E assim é o Xande... uma inundação de paz!

Pois é... quem quiser levitar vá ao show dele! Alexandre Rezende e o Mercado. E ponto final.

Vontades Profundas!!

Doce Bloguerson,

De vez em quando me dá umas vontades absurdas... sabe? Aquelas vontades que vem do fundo do ser! Aquelas coisas insanas da vida acontecendo, desde o namorado da sua amiga dar em cima de você, à trilha da sonora da novela (não tem nada que me chateia mais que trilha sonora de novela), atéeéeee o ataque ao World Trade Center, e vem aquelas vontades súbitas.... de tipo.... pegar a TV da sala e fazer embaixadinha!!! Isso BloguEy!!! Em-bai-xa-di-nha!!! Naquela época das confusões da Karilda eu tive vontade de pegar a TV 32" da sala e ser a Milene das embaixadinhas com eletrodomésticos (Tv é eletrodoméstico?). Só ía dar eu no Guiness!!

Eu ía ser a garota propaganda Kit Eletro!! Os anúncios de preços passando e eu lá no fundo:
-1287
-1288
-1299!!
- Pára a TV na nuuuUuUUca!Toma um gole d'água...
-1300!!!!!!

Ueeeba!!

PS (Ponto Sinal): Tem muiiiiiiiiiiiiitos posts sobre vontades loUUUuuUUucas... a Rimãney é companheira inseparável de vontades maluUUUuUuucas!! E tenho ganhado adeptos: Carol Irmã, por exemplo!!

1, 2,3 ... UEEEEEEEEPA!

E aí BlogEY?!
(tapinha e soquim)
Como é que vai essa força?!



Hoje eu tô simpática por demaaaaaaais!

Di olhu Di olhu na mensagem subliminar!!

Hoje eu vou colocar em prática umacoisa que aprendi a fazer. Eu aprendi a me comunicar subliminarmente!! Aeeeeeeeeeee! Então vcs nem devem perceber a sutil homenagem que vou fazer a minha CUNHAAAAAAAAAADA!! Quem notar tá 'fera neném' em subliminaridade!!! Então... vou seguir contando a história de hoje, tá?!

Aí... um dia.. eu no ms eney com a Carol!!

Carol: ôoOOoo irmã! Eu tô em dúvida se vou ou não vou pra trance...
Eu: Uai irmã... Já mediu os prós e os contras?!
Carol: Já! Eu qro ir pq vai um tanto de gente legal... mas não quero ir pra não gastar esse dinheiro...
Eu: Ahhh!! E agora?!
(UM BEIJO PRA MINHA CUNHAAAAAAAAAAAAADA LUD LiNDA)
Carol: E agora pergunto eu! Se eu tivesse a resposta eu não tava em dúvida!
Eu: Vou te ajudar! Quando a gente tá em dúvida cruelíssima como essa... só nos resta fazer uma pergunta do fundo da nossa alma pra nós mesmas...
Carol: Lá vem... Qual pergunta, irmã?!
Eu: Prepare-se! É uma pergunta que vai mudar sua vida!!
Carol: ...
Eu: PAR OU IMPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR?
Carol: huahuauhuahuahuuahuahuahuauhuuhuauhauhuahuauhuahuauhuahuahuauhua!!!!

HIhiHIiHiHiih!
Em caso de dúvidas cruéis que nem GuruWeb nem Robério de OGum possam te ajudar... recorra ao salvador da Vida: o Senhor Par ou Impar!!!

Tá bão

Quis fazer uma canção
Pra falar do coração:

Que bate
Que bate
Que bate e tá bão

Que bate
Que bate
Que bate e tá bão

(Erika Machado)

Ueeeba!

Tá nevando jujubas!!!

ProfessooooUra Heleeeena!!

Numa conversa com meu Amor... descobrimos o sentido da vida! Sabe aquelas coisas que todo mundo esconde de vc? E que vc descobre depois de tempos, e fica com aquela cara de geladeira?! Tipo: que Papai Noel é seu Tio Górrrrdulo; que aquela Rena do nariz vermelho é um Bambi... e até que o Silvio é careca!! Meu coração não aguenta taaaaaaaanta surpresa!!!

Amor du céu... descobri!!!
Eureka!!
O bicho papão é uma bicha louca!!!
Acompanhe meu raciocinio...
Boo, do latim: Buuuuuu... meter medo, assustar...
Gey, do Ney Matogrossês: viado, bichona, peroba, boiola, EMO
Man, do grego: homem
Logo, traduzindo para o português informal, Boogeyman significa:
O homem que mete medo é uma bichona da porra!!
Ai meu Deus!
Essa não!!!

O dia em que decidi virar FREIRA!

Foi assim que eu e a Rimã concluímos que faltava Deus na minha vida!

Dani diz: a Ká disse que só Deus, só Deus preenche os vazios. Aí eu disse: Deus e almoço!
Rimãnuca diz: eu preciso de um Deus do tamanho do Cristo Redentor p me preencher, e além de tá com os braços abertos, tem q tá com as pernas tb!
Dani diz: Vou virar evangélica! Não, Não! Vou virar freira!
Rimãnuca diz: evangélica é melhor. Vamu na Lagoinha HOJE! Comprar um CD do Diante do Trono.

Dani diz: vou virar é freira mesmo! Tá decidido!
Rimãnuca diz: Então tá! Boa sorte! Vou te dar um terço de presente!
Dani diz: Vou lá no Sagradinha... perguntar que dia é o concurso pra virar freira
Rimãnuca diz: será q tem q fazer prova?
Dani diz: tem concurso pra tudo,, deve ter pra freira também ... freira tem Deus o tempo inteiro... não deve ficar um pedaço vazio
Rimãnuca diz: mas vc tem tatuagem, será q pode?
Dani diz: minha filhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... alguém já viu bunda de freira? Nem sei se freira tem bunda, ou peito, ou suBaco
Rimãnuca diz: se bem q é, né...
Dani diz: fica tudo escondido debaixo daquela roupa... elas podem ter piôi e sarnas... ngm nunca vai saber! Então é isso mesmo q quero Rimã: ser freira!

Rimãnuca diz: Mas vc tem sarnas e piôi, e ngm te frita!
Dani diz: Aaaaaaaaaaah!! Tá nem botando fé, né?!
Rimãnuca diz: Ohhh! Desculpa Rimã, quem tem piôi é a Karilda... vc só tem SARNAS kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ps. A foto é uma carroça?! O que tem a freira a ver com a carroça?! Ó... o blogeY é meu Marrrrrcela, eu coloco a foto que eu 'querer'. E eu AMOOOOO carroça! Será que na encarnação passada eu fui uma carroça?! Acho que vou virar é carroça ao invés de FREIRA!

Mau humor delicado

Aiiii! Sabe aquele dia que vc acorda de ovo virado? Com aquele mau humooooor... um cão chupando manga?! Segundo o Amor, a vacina contra rubeóla dá um ódEo... deve ser efeito colateral... Mas eu nem tomei vacina contra nada. Vou tomar é vacina contra raiva, isso sim! Pois então... tem váaaaaaaaaaaaaaaaarios dias que eu ouço o menino de 16 anos que trabalha aqui falando o que faria se ganhasse na mega sena... Já sei que ele vai comprar (sem exagero da minha parte.... JURO!) 6 carros, 5 celulares de modelos diferentes aaaaaaaaand usar os 5 todos os dias, 3 aviões, ía comer no Mac Donalds TODOS os dias, o castelo dele ía ser de mámore africano (???????????), um posto de gasolina, e por aí vai. Tem váaaaaaaaaarios dias que ele fala isso.. e eu fico ouvindo e zoando ele. Mas hoje não, blogeY. Hoje não! Pessoas normais acordam de mau humor de vez em quando.

Menino: Aiiiiiiii Dani! Eu preciso ganhar na mega sena!
Eu: (cara de "Ai meu Deus, vou mataaaaaaaaar esse muleke"!!)
Menino: Dani do céu! Eu até entrei na comunidade do orkut...
Eu: (cara de "Tira esse menino da minha frente agoraaaaaa")
Menino: Eu ía dar festa todos os dias de graça! Eu ía gastar litros de gasolina por dia!
Eu: (cara de "É agora que mato ele")
Menino: Eu nunca mais ía estudar na vida!
Eu: É por causa de gente como você que o Brasil não vai pra frente!!!!!!

Pronto! Falei!!

Nem by Amor

O Amor veio me contar que tinha encontrado o Nem na facul!

Amor: Ontem vi o sequelíssimo do seu irmão. Pra variar quase passei mal de tanto rir. Figurassa, né Amor?
Ela: Mas o que ele disse?
Amor: é lógico que o seu irmão não falou nada... quer dizer... falou muitas coisa ... nó véi... depois disse nó véi... aí repetiu nó véi 1.478 vezes... ah... mas intercalou isso com "putaquepariu... tá vendo essa bermuda aqui... essa é a pior bermuda do mundo".... ele tava puto pq a bermuda num tinha bolso, aí ficava difícil, pois toda hora que queria fumar, tinha que ficar horas procurando o "careta"... e isso já tava "fritando" ele....

ahuauhuahuauhuau!
Alguém conhece o sequelinha do Nem?! Então vai saber direitinho o que o Amor tava falando!!

Estamira

"A Terra disse, ela falava, agora que ela já tá morta, ela disse que então ela não seria testemunha de nada. Olha o quê que aconteceu com ela. Eu fiquei de mal com ela uma porção de tempo, e falei pra ela que até que ela provasse o contrário. Ela me provou o contrário, a Terra. Ela me provou o contrário porque ela é indefesa. A Terra é indefesa.A minha carne, o sangue, é indefesa, como a Terra; mas eu, a minha áurea não é indefesa não. Se queimar os espaço todinho, e eu tô no meio, pode queimar, eu tô no meio, invisível. Se queimar meu sentimento, minha carne, meu sangue, se for pra o bem, se for pra verdade, pra o bem, pela lucidez de todos os seres, pra mim pode ser agora, nesse segundo, e eu agradeço ainda." - Estamira

Suave coisa nenhuma!

Professor Pasquale!

Foi assim... por um e-mail, que o Hamster lindo da minha vida me explicou como as coisas realmente são!!!!

"Sabe pq seu pai não te contrata aí?

Primeiro que ele acha muito 'muderno' uma bióloga de avião... ele não consegue acreditar que avião é um pássaro mumificado... e vc como é uma bióloga tem que cuidar é de pássaros mumificados, né amor?!

Em segundo lugar! Ele não aceita vc colocar no seu e-mail pessoal o nome de outra empresa, que não é a FIBRAER. Vamos analisar seu email. Pois então, percebe-se... seu email é danidani (quase dani boy), aí vem um _ ( esse sinal chama underline, significa tb um charme, uma modernidade no seu e-mail) e depois vem a sigla fatal RM (de RM sistema, né amor?) seu pai acha que vc é uma X9 dentro da fibraer entendeu... por isso que não rola contratação...

Pronto, caso resolvido, agora a gente já pode mudar pra África do Sul... isso mesmo, mas tem que ser rápido, pq tudo lá já tá mudando por causa da copa, inclusive as pessoas tão engordando amor, só pra aparacer bem na fita, hauhauahuahau!!!!"

Bjo Tchau!

Eu e o Hamster fomos pra praia!!!

Dindaaaaaaa!

Ai gente... vocês têm que ver minha afilhadinha do coração!!! Ela é uma gata!!! Tem 4 aninhos.. e vocês podem imaginar o tanto que é inteligente e fofa, né?! Eu esmago demais!!

Lica: Minha filha... não pode beber água tão rápido assim, você pode engasgar.
Ceci: ...
Lica: Pq você tá bebendo com tanta pressa?
Ceci: É pq minha garganta tá cheia de sede!!!!!


Ahhhhhhhhhhhhhhhh!!! Apertenta demais!!!

Continuando...

....
Saindo do forró com a Cuca, encontramos o Japa (!!!), Bichão (!!!!!!!!) aaaaaaaaaand Juli-Ô. Ai meu Deus! Eles não deixaram a gente ir embora, então sentamos pra prosear um cadim. Pra que ser tão simpática, gente?! Era pra ter seguido o roteiro: sair do forró e ir embora! Mas nãaaaaaaaaaaaaao... a rainha da simpatia sentou pra bater um papinho!
Juli-Ô começou com um papo atravessado:

Juli-Ô: Vocês vão ter uma surpresa nessa viagem. O saldo final será positivo, vocês sairão realizadas, mas também decepcionadas!
Eu: Quê?!?!?! O que você tá falando Juli-Ô?
Cuca: (aquela cara de tartaruga....)
Juli-Ô: Vocês fizeram um roteiro antes de vir pra cá... imaginando que tudo aconteceria de uma forma. Por isso vocês sairão decepcionadas, não será do jeito que vocês imaginaram!
Cuca: Não tô entendendo!
Eu: Eu não sabia que além de dono de pousada você era o Guru do Gugu!
Juli-Ô: Não fui claro? Olha... a Daniela é o palito de fósforo, e a Carol é o fogo! O fogo que vai acender o palito de fósforo! Mas tá TUDO bem com vocês.. podem ficar calmas!
Cuca: ?!
Eu: .... .... .... .... Peraí JuLHO!!! A gente não é namorada não!!! A gente é AMIGA!!!!!!!!!!!!!!
Bichão: Quaaaaaaaaaaaaack! Quaaaaaaaaaaaaaaaack! Quaaaaaaaaaaaaaaaaaaack!
(essa era a risada hilária do figura)
Eu: Cuca... tá na hora da gente ir embora!!

A gente correu do lugar... E Juli-Ô veio atrás... Que MEEEEEEEEEEEEEEEDO! Eu tava em dúvida se ele tava achando que a gente era sapatão, ou e ele queria PEGAR a gente junta... sabe? Tipo assim, elas são liberais... vão me deixar entrar no quarto delas! Que MEEEEEEEEEEEEDO! E a Cuca com aquela cara de paisagem... não tava vendo problema nenhum... Eu com pânico daquela monstro entrar no quarto de noite!

Cuca: Cucu.. você tá muito grilada! O que ele poderia fazer com a gente?!
Eu: E se ele roubar nossa ÁGUA???????????

Bom... pra garantir que aquele monstro não ia fazer NAAAAAAAAAAAAADA... colocamos a cama de solteiro (onde repousavam as malas!!!) pra ajudar a trancar a porta!!!

Eu: Quaaaaaaaaaaaaack! Quaaaaaaaaaaaaaaack!!!
Cuca: hahuauhuahuauhauhuahua! Vai dormir menina!

Juli-Ô!!!

Quando resolvemos de vez que íamos viajar, pedi a Cuca para ligar para o cara da Pousada e fazer a reserva... mas vocês conhecem a Cuca, né?! LERDA! Aí ela ligou:

Cuca: Eu queria fazer uma reserva para um quarto de casal!
Moço: Patati Patata... o valor é X... Uma cama de casal ou 2 de solteiro?
Cuca: Uai! Pode ser de casal mesmo! Vai eu e uma amiga!
Moço: De casal?!
Cuca: Uai! Nós somos um CASAL.... de amigas!!!

Vocês podem imaginar o que o moço, que até então era apenas um moço ainda, ficou pensando da gente, né?!

Bom... o moço adquiriu nome e passou a chamar Júli-Ô... isso mesmo, Júli-Ô e não JuLHO! Ahhh, e deixou de ser moço para ser um Senhor de aproximadamente 45 anos, que é membro do Orkut (é óbOvio)! E na mesma velocidade que ele passou a ter nome, ele passou a ficar íntimo demais!!!
Chegando lá ele nos levou ao quarto:

Júli-Ô: Não arrumei a cama de solteiro... afinal de contas vocês vão dormir juntas.. né?!
Cuca: A gente é acostumada a dormir juntas...
Eu: Em cama de solteiro, inclusive!!!!

Vocês perceberam????????????? A gente tava tooooooda inocente!
Como a história é longa.. a próxima parte eu conto amanhã!!!

Ps: Cuidado com velhos que têm Orkut!

Ai!!!!

Ó...
hoje eu não vou falar não...
meu sangue tá grosso!!!

Meu Hamster!

O Hamster é o rato mais lindo do Brasil, sabe?! Ele dança forró como ninguém, quando ri o olho some e enche de rugas assim no canto e o nariz mexe 'assim', e é engraçado pra caramba. Ainda mais quando tá de mau humor. Aí o Amor, que trabalha junto com o Hamster, tava me contando que eles estavam lá na Reitoria e tals... trabalhando concentrados. Aí... chegou uma moça... falando pelos cotovelos, que tava na seca, e blá blá blá. Pelo que conheço do Ratooooo Barrigudo, ele devia tá mau humorado:


Moça na seca: Patati patatá! Blá Blá! Ti Ti Ti...
Hamster: ... (trabalhando... só ouvindo)
Moça na seca: Papá nhem nhem nhém... Tô numa seca 'retada'!!!
Hamster: Ahhh! Come uma puta então!!!
Moça na seca: .... (cara de geladeira.. que não tá entendendo NNNNADA)
Hamster: É isso mesmo! Sempre que um amigo reclama que tá na seca eu falo: Ahhh! Come uma puta!!!!



Uaaaaaaaaiiiiiiiiiiiahahahahhahahahahahhahaha
Ai Ai!!! ESSE é o hamster namorudo lindo da minha vida!!!!

E Hoje?!

ai.. dia de poucos amigos:

ooOOooOolha UuUuuuuUU cdêêÊÊêêÊÊÊê

e poucas palavras!

No Alto! Do Alto!

Porque a Música é a forma mais intensa de sentir. Completa de todos os sentimentos. Eu sinto Música o tempo inteiro:

Novo dia ...
Sigo pensando em você
... Fico tão leve que não levo padecer
Trabalho em samba e não posso reclamar Vivo cantando só para te tocar
...
Todo dia ...
Vivo pensando em casar ...
Juntar as rimas como um pobre popular
Subir na vida com você em meu altar Sigo tocando só para te cantar
...
É o bonde do dom que me leva
Os anjos que me carregam ...
Os automóveis que me cercam
Os santos que me projetam ...
... Nas asas do bem desse mundo
Carregam um quintal lá no fundo
...
A água do mar me bebe
A sede de ti prossegue
A sede de ti...
(Bonde do Dom)

A água do mar me bebe A sede de ti prossegue A sede de ti...

Plim! Plim!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaai

minha luz!!! tá apagando!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

MENTIRA!

MAIS VAGALUME QUE NUNCA!

Tô aprendendo!

Querido Blogey!

Hoje eu preciso desabafar!! Ainda bem que você não pode ver a breguice que está invadindo o planeta! MeuDeuoooos! As pessoas estão cada vez mais sem noção!! Tá na moda (????) um cinto DOURADO (isso mesmo! Dou-ra-do), e as catilangas usam achando que estão lindas! E uma calça toda com os fios soltando, coladaça no corpo?! Que issu!!! Cada vez que vejo uma coisa dessas, eu me benzo 2879 vezes. Nãoooo... tem um boné de uma marca famosa (Von ... sei lá o que) que por si só já é barango, mas consegue se superar quando sua aba é de acrílico! ACRILICO... e ainda por cima COLORIDO (azul... vermelho... o escambal a quatro). Você pensa que acabou? Tem uma calça masculina tri-co-lor de camurça... Blogey, meu amigo... você não tem noção do que vem a ser isso, é o trem mais feio que existe. E quando o boné vem acompanhado com a calça!!!!! Na mesma pessoa!!!!!!! Meu Deuuuuuuuuuus! É impressionante, chega a dar VERGONHA! Pois então... como não poderia deixar de ser... (porque você sabe né Blogey? Eu sou cagada por urubu! Dedo podre e tals!) ... um maldito sem noção, com o boné e a calça (os DOOOOOOOOIS juntos!!!!) chegou em mim! O camarada veio vindo na minha direção.. e eu rezando.. e ele vindo.. e eu quase chorando.. e ele vindo.. eu já tava pensando em me fingir de muda, fazer uma promessa ou falar japonês, quando fui interrompida: - Oi gatinha, você tá sozinha?! Ahhhhhhhhhhhhhhhh! Puta que pareeeeeeeeu! Tinha muitas mulheres perto de mim, muiiiiiiitas.. e ele chegou em mim.... e disse GATINHA!!!! - Não, tô com meu namorado! Ufa... salva pela fenomenal desculpa... com certeza aquele indivíduo mal trajado ia sair de perto de mim! - Não importa, não sou ciumento! O que????????????? O que??????? Porque eu não conversei em hebraico com esse cara!!!!!!!!!!!!!!!!! - É.. mas ... você me dá licença.. vou procurá-lo! Era a única coisa que me restava, sair a procura de um namorado, podia ser qualquer um mofiiiiiiilho, qualquer um sem aquele boné ou aquela calça horrível! - Sua mentirosa!!!!! Você tá é me esnobando! Sua nariguda! Blogey, você me conhece bem, e sabe que eu ADORO que me coloquem 'apelido' (catilanga... nariguda... véia... mafalda.... peito murcho...), eu levo na boUa mesmo, dou risada, ajudo a apelidar... Mas esse maldito não! Ele lá, todo iluminado pelo reflexo do sol na aba azul do boné!!! Como que um infeliz desse, com uma calça dessa, com um boné desse, com uma costeleta dessa (daquelas fininhas !!!!!!) vem falar do MEU nariz?! Ele não Blogey! Ele não!!! Depois de uma gargalhada eu disse: Na verdade, eu fui à loja com a real intenção de ficar ridícula, mas as calças de camurça e os bonés de acrílico já tinham acabado... só sobrou esse nariz! Que pena! Porque eu queria ficar MUITO ridícula... mas não teve jeito!! E virei às costas e fui embora! Morrendo de rir!!

Ps. Você tá orgulhoso Blogey? Não fui pra HEBE dessa vez! Porque em situações normais, você sabe.. iam ser horas de diálogo com o malajambrado!!!!! Ufa! As lições de "não encher seu coração de cacarecos" da minha rimã têm rendido!!!

Almoço de Amigas

Aí... eu almoço uma vez por semana com a Ká e com a Lê, né?! Então... mas os almoços dos três últimos meses tinham motivos nobres... nossa amiga Kacilda estava precisando de nós duas. Mas chegou uma hora que a loucura do assunto em questão (a situação da Karina lá, né gente?!) ultrapassou todos os limites aceitáveis... e eu só conseguia ficar com os 'zóio' arregalado, ouvindo atônita, além de ter sido orientada por TODO O MUNDO a não falar mais NNNNNNNNADA do assunto! Então durante o almoço:

Ká: patati patata! bla bla! toim toim!!

Lê: mas é? olha!!!

Ká: e aí... tititi tototo! papapá nhem nhem nhém!

Lê: nUoooooossa!!!

...

Lê: uai Dani! Tá caladinha hoje!! Não vai falar nada?!

Eu: Vou falar! ----------------

Lê: Credo Dani! Que nojoo!!

(eu abri a boca e mostrei toda a minha comida mastigada!!)

Ká: liga não Lê. A Dani hoje tá mais doida do que nunca!

Lê: Fala Dani... sua opinião!!

Ká: Se eu fosse você eu não pedia isso!

Eu: Eu falo então! Quando eu tava chegando aqui.. eu e Karilda vimos um caminhão caindo aos pedaços ali em cima. A Ká sugeriu que jogasse o caminhão pelo penhasco. E eu estava aqui pensando....

Lê: ...

Ká: ...

Eu: Se as pessoas estão tão malucas quanto o caminhão está caindo aos pedaços... pq a gente não coloca a humanidade INTEIIIIIIIIRA dentro do caminhão?! Aí vai TODO MUNDO junto... despencando pelo penhasco... e eu lá em cima... tendo acessos de riso!!!

Ká: O caminhão tá poluindo o meio ambiente! Minha causa é nobre!

Eu: E quem disse que MINHA causa não é nobre!? Livrar o mundo desse assunto MALUUUUCO seu... é nobríssimo!

Eu: e tem mais... quando todo mundo já estiver devidamente amarrotado lá dentro... eu lhe dou uma 'bica' na beiça... e você cai lá dentro... mas vai contando o seu problema.. pra as pessoas já irem morrendo de ÓDEO no meio da ribanceira.. e quando despencar lá embaixo já tava todo mundo meio morto mesmo, nem vai sentir tanta dor!!!

Lê: ... (muda.. de 'zóio' arregalado)!

Lê: (após alguns segundos) hauhuauhuahuuahua

Ká: eu disse que era melhor não perguntar nada pra ela hoje!!

musGa

Eu: Rimã, vou cantar pra alegrar seu dia, ta?
Rimãnola: ta!
Eu:

downloud downlo ô ôud
blastai…
ceparain my sa a a a a
a a ai don…

Rimãnola: uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa iiiiiiiiiiiiiiiaaaiaiaiaiaiaia
Eu: quaaaaaaaaaaal é a música?
Rimãnola: tenho nem idéia!
Eu: Qual é a muuuuuuuusGa?
Eu: Mais uma nota
ai don bilivis pe e e e ein
Rimãnola: iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaa hahahahhahahah
Eu: Não?
Rimãnola: No!
Eu: É a música do celular do Gui!!!!!!!!!
Eu sei dançar também…………. Depois te mostro!

arranha-nuvens

a chuva molhando tudo com seu choro de felicidade
e aquele abraço que esperou tanto para se aconchegar...
... acontece!

ao fundo, a música perfeita...
... de dançar de olhos sonhando

e a única coisa que os dois corações querem
é que o instante mágico seja infinito...
... um intenso infinito

UOU Chinchilas

Então, aí... eu bem distraída chegando em casa um dia de madrugada... me vem um cachorro preto... correndo louco em minha direção. Não! Vocês não entenderam: eu estava dentro da MINHA casa... bom, certamente era minha casa, não é possível que eu erraria de casa. E aquele cachorro preto não era meu. Definitivamente não! Ó céus.. por um momento pensei que ia ser atacada, e usei todo o tato que possuo com o mundo animal.
- Titiu! Rex! Ringo! Benji! Não me come não, bem! Ó que coisa 'munitinha'! Ai meu Deus, de onde surgiu isso?
E o cachorro não parava... pulava em mim, me arranhava, brincava de morder FORTE o meu pé...
- Bunitim!! Coisinha... quem é você mofilho?! Olha... larga! LARGA! Ringo, Rex, Xuxo! Quem foi o maldito que colocou esse cachorro aqui?
Plim (eis que um lampejo de lucidez se manifesta em mim)! Claro!!!!!!!! Eureka! Só pode ser a NORMAL da minha mãe. Óbvio que ela achou esse cão na rua, e trouxe pra cá... E foi isso mesmo! NEM se apaixonou pelo aloprado do cachorro... e resolvemos ficar com ele. O nome dele é UOU PASTILHAS (preciso falar de quem foi a idéia do nome?!).

Enfim.. não é isso que queria falar... Um belo dia, aliás, belo não... porque esse UOU SAPATILHAS destrói qualquer dia belo, de qualquer pessoa! Ele é completamente transtornado, gente! Ele dá saltos enormes e derruba a Sabrina (minha menina idosa aaand górdula); avança na PIT; come as plantas da minha mãe; não usa as portas pra transitar na casa (pula as janelas mesmo); avança nos mendigos e crianças na rua; etc (isso mesmo.. tem muiiiiiiiiiiiiiito etc, meus queridos).
Voltando ao assunto, um mais ou menos belo dia, fui buscar o Nem na faculdade.. na volta, após guardar o carro, como qualquer pessoa normal, eu apertei o botão pra fechar o portão. Não é que o UOU BAUNILHAS conseguiu ficar com a cabeça presa no portão?! Gente... visualizem, foi muito grave o acidente dele! O portãozão fechou BEM na cabeça dele... espremeu o crânio dele... e o portão travou... não dava pra abrir no controle!! Aos berros, eu e Nem tivemos êxito na retirada do cão. Eu jurava que ele tinha tido traumatismo craniano. Gente....... não é possível que ele não tivesse adquirido um traumazinho qualquer que fosse no crânio. Ele ficou preeeeeeeso pela cabeeeeeeeeça!
Enfim, após percebermos o comportamento agressivo que UOU PRESILHAS passou a ter, resolvemos levá-lo ao médico. O médico lá.... mexe pra lá, empurra de cá... puxa a língua, mede temperatura... E não é que o cachorro não teve nada?! NNNNNNADA! Eu devia ter botado mais fé quando minha vó dizia: Vaso ruim não quebra! Voltamos do veterinário (isso já era quase 1 da manhã), e ao soltarmos o UOU BOQUILHAS no quintal, depois de certificarmos 287 vezes se o portão havia fechado, ele correu prum cantinho lá e ficou... parado... estático! Eu fiquei assustada, né gente?! Putz... além de TUUUUUUDO, UOU estava em estado de choque:

Eu: Nem.. olha lá!!!!!!! Olha o UOU! Coitaaaaaado! Ele tá paralisado! Pega ele lá Nem! Acalma ele pelamordideuuuos!
Nem: ...
Eu: Nem! Faz alguma coisa mofilho!! Vai ficar parado ai com essa cara.. rindo! Parece que tá morto!
Nem: ...
Eu: Coitaaaaaaaado dele Nem! Olha lá.. tá doidão!!!!! Pastilhado!
Nem: Ai Daniela! Deixa o cachorro.. já sofreu traumas demais por hoje!
Eu: ... que?
Nem: Que o que Daniela?... termômetro no cu traumatiza qualquer um!!!

Moral da história: Mais vale dois portões na cabeça.. que um termômetro nas partes!

PULA Rimã... pula 'as onda'!!

E no msn com minha Rimã, eis que surge mais uma teoria sobre o caos que assola esse mundinho de meu Deus:


Ela diz: paz!!!!!!!!!!! muita paz!...que foi a UNICA coisa que pedi no fim do ano pra todo mundo, pra não sobrecarregar iemanjá... anotando carinhosamente os nomes das pessoas nas pétalas das margaridas
Ela diz: mas acho que iemanjá tava de ovo virado
Rimãnerson diz: e nao aconteceu NNNNNNNNADA
Ela diz: iemanjá me fudeu, irmã
Ela diz: pedi só paz pra todo mundo, lembra?!
Rimãnerson diz: lembro!
Ela diz: todo mundo se fudeu! E iemanjá lá.. de braços cruzados
Ela diz: e disse bem assim: NNNNNNNNNNNNNNADA de paz! NAAAAAAAAADA!
Rimãnerson diz: esse ano vc pede FUDEÇÃO... pra vir paz!
Ela diz: É! Aí eu peço: eu quero mais é que todo mundo se fooooooooooooooooooooooda!
Aí todo mundo fica em paz!
Rimãnerson diz: melhor a gente jogar bastante lixo na praia esse ano.. pois pegando sacolinha e catando lixo..a gente SI FUDEU. E pega logo é 12 canudinhos pra tomar UMA aágua de côco...
Ela diz: hahahahahahahha
Ela diz:a gente pega o tambor de lixo.. e fica lá...paft... tuc... pow... vupt... plow... TUDO nu olhu nu olhu da iemanjá
Ela diz: toma... toma distraída!

Rimãnerson diz: kkkkkkkkkkkkkkkk
.
.
.
Rimãnerson diz: melhor pedir pra pequena sereia nesse reveillon...ou pro Nemo
Ela diz: pra Dori nao.. pq ela tem perda de memoria recente
Rimãnerson diz: nada de Iemanjá esse ano.
Ela diz: melhor pedir pra Barbie Sereia.. ela vai nos salvar!!
Ela diz: e se tuuuuuuuudo der errado, a gente pede o Ricardo pra passar cola no cabelo dela que nem ele fez com a UNICA Barbie que tive na minha vida
Rimãnerson diz: uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Rimãnerson diz: cola nu olhu nu olhu

Comon', Everybody!!!

I’d live aAAaAnd I’d die for youUUuU
I’ll steEeeEal the sun from the sky for youUUu
Words can’t say what lOOoOove can doUuUUu
I’ll be……. there…….. for……… youUUuU

Eu tinha uma pasta do Bon Jovi ...
... ... o Juneco não

I’ll be there for youUUUUuuuuU

Pois não demora muito pra eu dar meu berro d’água
E não terá parque que me caiba
Porque todos estarão dentro de mim
Junto com a utopia e as verdades, por hora, absolutas

E o vento...

.... passeando pelo meu corpo

E dói!

"Na verdade, ainda está pra nascer o primeiro ser humano desprovido daquela segunda pele... a que chamamos de egoísmo, bem mais dura que a outra, que por qualquer coisa.. sangra"