A fase A-NI-MOOOOOOO da Rimã!

Bló du céu!! Era um domingo normal, ao que tudo indicava, e eu e a Rimã estávamos no lugar de costume, bailando loucamente, como de costume também... quando a Rimã falou:

"Ray!! Estou tãããããããão feliz... mas tão feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz!!!"

DeUsde esse dia... minha vida mudou. Pra quem não conhece a Nó (minha Rimã), tão profundamente como eu, essa história - e todas as outras que virão em outros posts - pode parecer corriqueira. Mas não é!! Minha Rimã nunca foi muito paciente... e nunca foi dada a aceitar QUALQUER convite ou ter qualquer outra atitude simpática desse nível. Isso era uma característica que era atribuída a minha parcela da dupla! Mas agora não, bem! Agora não!!

Rimã: Cê tá meio barriguda, hein, Ray?!
Eu: Euuuu?!?! Ai JESUZAMADO! Será que tô graúda?!
Rimã: AEEEEEEEEEE! UEEEEEEEEEEEEEBA!!
Eu: Tá doiiiiiiiiiiiiiida?! E quem vai ser o paaaaaai?!
Rimã: Uai, quem.... EEEEEEU!
A-NI-MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!


Papo com desconhecidos? Rimã anima! Festa da Paróquia do bairro? Rimã anima!! Voltar da balada quase às 6 da manhã?! Rimã anima! Ser o PAI da minha filha? Rimã anima! Micareta da Ivete Sangalo? Aí já é pedir demais!!

:) E pra quem mais possa interessar: Não, a Nó não vai ser PAI!! :)

Tecnologia X Ela

Então, né?! Tô eu na internet.... passando minhas INACABÁVEIS fotos do flickr pro computador.. sá?! E eu lá, né?! Naquela minha afinidade com a tecnologia que só vendo....

Quando, de repente, depois de longos momentos de espera:



Oi?!

Olhe, Bló... realmente nesse caso, eu nao sei o que fazer. Molho no meu cuspe uma linha vermelha e ponho no mêi certo da testa do flickr? Dou três goles d'água ao contrário?? Ou dou um susto nele?



Bom... dos males o menor, né?! Vai que era pra eu esperar um momento pois o Flickr tá com indisposição estomacal?????????? Dê Ó!

Trilha sonora do dia!

Vim até aqui para cantar para vocêssssssss a trilha sonora do dia:

Abelardu Barbooooooosa!!
Tá com tudA e num tá prosa...
ô teresinhaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ô teresiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinha
vê se pega na buzina do chacrinha!!!!!!

Annnnnnnnnd.. a day’s soundtrack versão PACHÀ:

A...A..A-A-A—A-A-A-A-A-AAAAAAAAA----Abe-larduBarbóóóósa
Ta- Tá Tá Tá Tá Tá Tá Tá Tá Tá Ta com tudA e num Tá proooooosa!
A...A..A-A-A—A-A-A-A-A-AAAAAAAAA----Abe-larduBarbóóóósa
Ta- Tá Tá Tá Tá Tá Tá Tá Tá Tá Ta com tudA e num Tá proooooosa!
A...A..A-A-A—A-A-A-A-A-AAAAAAAAA----Abe-larduBarbóóóósa
Ta- Tá Tá Tá Tá Tá Tá Tá Tá Tá Ta com tudA e num Tá proooooosa!

bejofuimeinscrevernoAmericanIdols

Minha Amiga Borboleta Colorida

Minha amiga que é uma borboleta linda e colorida e que voa voa e tá de férias e vai descansar e ser muito feliz!! Como sempre!! Nem vou pedir pra ela voltar rápido por que nem quero e sei que ela é feliz feliz qdo voa voa! Ela que voa voa mas sempre continua perto perto!!

Voa amiga!! Se cuida!

Eu sou uma borboleta pequenina e feiticeira...

Do Livro: Sá o mundo?!

Capitulo UM: O poder da Prece!!

Ontem eu vi uma barata morta na escada da minha casa e pensei na velocidade da luz com que se desce um degrau da escada com cuidado para pass o mais longe possível da barata:

"Mas baratas não aparecem no calor? Não! Não!! Baratas aparecem no calor úmido! E se tem uma coisa que não acontece nessa merda de cidade há um tempo é umidade... mas calor.... nem me fale!! Mas onde elas se escondem quando não está calor úmido?! Num lugar úmido, óbvio!! Ai que NOJO!!! E agora choveu, né? Mas nem tá calor.... Pq essa p*** dessa barata tá aqui? Geeeeeeente... Mas as baratas sobrevivem até a uma guerra nuclear (mas eu nunca ia qrer naiiiiscer barata, imagina eu ser tipo... tipo... ETERNA?)!! OBÓOOOOVIO que elas estão aqui o tempo inteiro... eu que não vejo... DEUS!! POR FAVOR, FAÇA CHOVER NAFTALINA!!!"

Aí.. agora pouco.. o que acontece??????? Uma - chu - va - de - naf - ta - li - na!!! E eu pensando: Obrigada Deus!!!

Tá tá tá bom.. foi de granizo... mas tava IGUAL naftalina!!!

8I

Capitulo DOIS: OI!?

Aí meu pai chega correndo na sala e fala... VAI CHOVER GRANIZO!!
Oi?! MEu pai é DEUS? Como ele sabe o que vai chover e quando vai chover? Desço correndo e é o tempo de eu tirar o carro da vaga e estacionar o carro debaixo DE UMA ÁRVORE... que começa a despencar naftalina do céu!!
8I ... . .. . .Antes naftalina do que barata....

Masssssssssssssssssssssss... maaaaaaaaaaaaaaaaaas...

Sá o mundo? Vai aproximando com a câmera... tá vendo????? Ulha.. um monte de bracinho paáááá ciiiiima.... 6 bilhões vezes dois de bracinhos levantadooooos: 'tô akiiiiii tô akiiiiiii'!!!

\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/
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\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/

Opa... tá vendo uma pretinha láááá no meio com os braços sem levantar...??????????? SOU EU!!

Estacionei debaixo de uma árvore............... de MANGA!!!

OI?!

Conselho de amigo!

Amigo homenzinho aconselha assim:

Hamster: Pq ele não te convidou para fazer alguma coisa NORMAL? Viajar pra Macacos??? Serra? Quer sexo... fato!! Pq cachoeira a gente vê até em power point!! Que serra o quê????? Vai que ele te mata no meio da floresta??
Eu: Vou chamar ele pra ir pro samba, então.
Hamster: ISSO! Marcando coisas de gente NORMAL!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

No meio da FLO-RES-TA!!! huahuahuahahahahhahuahua!!!

Oi, tá CANTORA?!

Bló, ma-no!!! Tive uma idéia SENSACIONAL!!!!!!!!!!!!!!!!! Sá Victor aaaaaaaand Leo? Que toca na novela da Donatellaaaaa? Sá?

Pois então... eu e a Rimã vamos ser o cover do Victor & Léo!!! Eu tenho a ma-nha de imitar o Victor & Léo segunda voz.... aí A Rimã será o Victor aaaaaaand Léo primeira voz... num é per-fei-to? A Rimã nem vai precisar frequentar a fonoaudióloga... porque o dela fala tudA embolado..

Aí, né?! A gente lá! No palco... platéia LOTADA:

Rimã (Victor aaaaaaand Léo primeira voz): estarei muito só... sem o seu amoooooooooor
Eu (Victor aaaaaaand Léo segunda voz): iêeeeeeeee iêeeeeeeeeeeeee iêeeeeeeeeeeeee
Rimã (Victor aaaaaaand Léo primeira voz): e hooooooooje (to-day) eu te a-moooooooooooooooo, naovounegar.. que ouuuuuuuuuu-tra pes-soUa naoservirá... temqueservc... sem pêrêrêrêrêrê... temqueservoce...
sessseeeeeeneceessseeeeeee entendeeeeeeeeeeeeeeee!!
Eu (Victor aaaaaaand Léo segunda voz): uôooooooooooooooooooooooooooooooooo! ôooooooooooo! uôooooooooooo!!!


Oi, tá Victor aaaaaaand Léo?

O dia em que quase fiquei surda!

Oi Bló! Tá com saudade de mim? Eu também, cara!! Nossa... desde a última postagem aconteceu tanta coisa na minha vida!! Que no-vi-da-de, né?!! Ó.. eu fiz DEZOITO AÑOS e os comemorei ao lado de pessoas muito queridas; virei PAT (conto em outro post); ocorreu um incidente com JOTÁ (portanto, todo mundo orando por ele, ãnh?!) e, aproveitando a deixa do parêntese anterior: virei evangélica!!

OI?! Olha... não tomei essa decisão da forma como costumo tomar as mais importantes decisões da minha vida (Refletindo muito? Não!! No par ou ímpar!). Decidi baseada em fatos (reais) e em sinais! Foi assim:

Aí eu tava em casa... relaxando ao som dos meus enormes brincos (explico no post sobre minha entrada com glamour no mundo das PATilenes!!): tililim.. tililim... e pensei: Ahh! Eu vou à Lagoinha (Igreja Evangélica) hoje... é terça-feira... é o tal de André Valadão que... que... que CANTA (afinal ele vai fazer um SHOW no Rodeio de Sabará, né ammmm?), e dizem que é muito bom! Pronto! Aí eu me arrumei parcialmente (resquícios da anti-paticice), e fui para lá!

Eu já tinha ido lá... há APENAS 8 anos atrás. Mas, Menino!! Ninguém me avisou que tinha virado o segundo TAJ MAHAL brasileiro (o primeiro é na rua Olegário Maciel, certeza!)! Sá, bló?! E muito menos me avisaram que o traje era DE GALA! O lugar cresceu ... pra cima... e adquiriu umas luzes verdes no entorno. Bom, depois de uns 19 lances de escada, cheguei onde eu achava que ía ser um bom lugar: láááá em cima, em frente a um dos telões com as letras das músicas, e fora do alcance das 1258 câmeras. Tô lá!! Focada! Concentrada! Tá.. TENTANDO, pelo menos!! Foi enchendo... e eu olhava de um lado para o outro, completamente BOBA! Quanta gente NOVA e LINDA!! Cada homem maravilhoso... cada mulher linda... todos super bem vestidos, com os cabelos impecáveis... devem ter ido até no salão! E os brincos das moças? Seis vezes maiores que os meus! Jesus amado!! E os casais? Os moços super apaixonados! Idem com as moças! E eu pensava: esse negócio de ser evangélico dá 'lucro', hein?!

Bom... Começou o culto! Uma hora de músicas, né?! Eu naquele impasse: fecho os olhos e concentro, mas não leio a letra, ou abro os olhos e fico procurando a cabeleireira que arruma essa galera, mas não leio a letra? Fecho os olhos!! Foi assim que minha alma, concentradíssima, entoou louvores por uma hora. Quando o moço (que não é o Padre Marcelo) iniciou mesmo o culto com um sotaque meio esquisito foi que tudo começou a desandar. Eu disse COMEÇOU, mas eu me esforcei e foquei... mais pq eu queria descobrir a qualquer custo a pátria mãe do pastor. Eu lá naquele esforço supremo e o pastor ESLOVENO? ARABE? ITALIANO? disse: "Podoooos.... uma LHuva de palhhhmas!!!" E foi assim que eu QUASE fiquei surda pela PRIMEIRA vez na minha vida:

TODOS começaram a bater palmas! Quando eu digo todos são todas as 89 mil pessoas que estavam lá:

CLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP

Uns 14 minutos i-nin-ter-rup-tos de palmas para o Senhor! Mofilho: NUNCA, JAMAIS, em TEMPO ALGUM eu ouvi nada com aquela potência! Sabe palmas de pai? Aquela que é a última a parar em aniversários e te mata de vergonha? Então! Foi um TEMPORAL dessas! Quando eu percebi que minha audição estava indo pras cucuias me deu um ódio nu piru, mas eu foquei novamente no Esloveno, pq não hora nem lugar pra sentir ódio, aí eu aceitei Jesus again.


Aí tô eu lá, me esforçando pra entender o Tcheco e pra não olhar os casais mega apaixonados.. quando Tcheco BERRA: "Ressssemos PPPodos eñ otra lingua, PPPodos... cada un eñ uña lingua desconeeecida!" Olha Bló, particularmente EU não conheço nenhuma língua DESconhecida, até mesmo pq, né?! Permaneci de olhos fechados, fazendo minhas preces, em SILÊNCIO! Nesse momento de contato profundo com DEUS, quase atingindo ALFA... no meu ouvido esquerdo, pra ser eQUisata... surge um berro:

A-L-E-L-U-I-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A A A A A A A

Foi nesse momento que eu QUASE fiquei surda pela SEGUNDA vez na minha vida!! Ohhh gente... enquanto eu contava até todos os números que eu aprendi na minha vida pra não dar uma vuadêra na nuca daquele CERUMANO e fazer ele rolar, com a bíblia e todas aquelas cordas vocais que Deus o deu, até os pés do pastor, uma coisa não saía da minha cabeça:

Será que é esse camarada que vai narrar o Rodeio de Sabará? Será que ele chupa pastilhas Valda? Será que NINGUÉM assustou como eu pq já tá todo mundo surdo faz tempo? Enfim...

Foi assim que quase fiquei surda duas vezes na noite em que virei evangélica!
Amém?

.
.

BlóGEY, pega a calculadora aí:

eu saio de lá surda + arrumo um ma-ri-do fino, galã, rico and surdo + arrumo uma cunhada dona de salão de beleza + paro de tomar uma cervejinha + a Rimã vai parar de ter vergonha de mim + não infrinjo a lei seca = O melhor que tá tendo!!!!!

Warm Regards!!

Três coisas du Demo!

Olha bló... tem três coisas nessa vida que me deixam estupefata, boquiaberta, pasmada, bege, passada e afins.

A primeira de todas é o FAX!! Não, cara! O-que-é-o-fax?! Vc põe um papel aqui no seu aparelho, liga pra pessoa, - Opa! Me dá o sinal do fax?, Piiiiiiiiiiiiiiiii piuimmmm, vc aperta o verdinho, vroooooooom vroooooom, pronto. No mes-mo ins-tan-te a pessoa recebe o que vc mandou do seu telefone (pq o fax É um telefone!!), lá... no quadrado dela... mesmo que seja a 200 milhões de anos luz de você. Tipo, você pode mandar um fax pra Deus, se você quiser, basta ele te dar o sinal e receberá o xerox do que você mandou daqui!! Como assim?????? Me explica!! A alma do seu papel é passada pelo fio e em seguida pelas fibras óticas e assim chega ao fax do amigo? A alma do MEU papel não, volão! Ou ele é teletransportado? Ó, vou te ser sincera... fax é coisa du capeta, mofilho!

A segunda é o algodão doce. Porra!! A L G O D ÃO barra D O C E!! Como uma coisa que é sólida e em cristais como o açúcar pode ser colocado numa maquininha e prrrrráááááá, rodarodaroda, virar um POMPOM?! Como? E quando você o coloca na boca ele vira... ele vira... ele vira NADA! Ele so-me!! Deve ser enviado via fax para alguma doceria. E pasme você... deixa o algodão doce ao relento pra ver! Ele pinga... goteja... ou seja, vira líquido! Oi?! Eu perdi alguma parte? Sólido, prrrrrrrááááá, POMPOM, NADA, água?! Eu jurava que tinha perdido uma parte e enfiei minha cara na maquininha de fazer o doce... mas fui atingida por cristais de açúcar cheios de ódio nu piru que atacam as pessoas de boa fé que querem descobrir o segredo du capeta.

A terceira coisa é o Inri Cristo!!! Gente.. por favor? Alguém de bom coração me explica o que é aquele ser? Não... sério! A pessoa tipo decide ser Jesus? Ahhh... tá bem na praia catando tatuí... cabelos esvoaçantes... meses sem dar um tapa na macaca pq tá pegando nem resfriado... olha pra um barco no horizonte distante e pensa: "Quer saber? Vou virar Jesus! Tô fazendo nada mesmo". E pronto! Tá decidido. Muda o nome... arremata umas discípulas boazudas... anda só de vestido... e fala pra geral que é o Filho do Senhor!! Como assiiiiiiiiiiiiiiiiim?! Esse Inri Cristo só pode ter sido produzido na maquininha de algodão doce du coisa ruim!

E ó, BlogEY! Agora é assim... sou o Ricky Martin! Sempre sonhei ser paquita!!

Un dossss tressssssss!!! UEEEEEEEEEEEEEEPA!!

Feliz Dia dos Namorados!

Fiquei um tanto quanto comovido pela data e decidi homenagear (a encalhada) a minha Mãe Daniélannn.... sendo assim, hoje quem vai postar sou eu: o BlógEY!!

No dia dos namorados eu decidi juntar uns amigos meus e fazer uma serenata para ELA.


É um, é dois... é um, é dois, é três e vaaaaaaaaaaaaai:

Sou malUUuUuco banguEeEEEelo
De cabeEEEeelo amareloOOo
GoOOoosto de coguUUuUmelo!! Não! Não! Nem era essa!

É essa:
Filosofia e poesia,
É o que dizia minha avó:
Antes mal-acompanhada do que só .
Você precisa é de um homem
Pra chamar de seu...
Mesmo que este homem seja eu!
Pra chamar de seeeeeeeeu...
Mesmo que esse homem seja EU, eu , eu, EU

EU!!

Por que é bicho... e fala com a alma! E BHYchos se entendem!

"... Não solta da minha mão

Eu não vou mudar, não
Eu vou ficar são
Mesmo se for só,
não vou ceder
Deus vai dar aval, sim
O mal vai ter fim
E no final,
assim calado, eu sei
que vou ser coroado rei de mim."

http://br.youtube.com/watch?v=xz4Yz0er6I0

Da série Alzheimer: ALZHEIMER I

Olha Bló! Tá danado!! A idade tá pesando, cê tá me entendendo? Eu e minha querida Rimã (que agora já foi devidamente apelidade de BHYSA-vó) estamos sofrendo de um mal muito sério, irreversível.... o de ALZHEIMER:


Rimã: vc num sabe quem foi a outra pessoa que me ligou não?? Me disseram que duas moças me ligaram.
Eu: OI?! Outra? Quem são as duas?
Rimã: Sua buuuuurra! Uma chama-se Daniela.. e Daniela é VOCÊ! E a outra pessoa, quem é?
Eu: Não fui eu que atendi, bhy... não sei dizer!
.
.
.
Rimã: Será que foi a Mi?????
Eu: Ah, esqueci de te falar que a Mi me ligou e disse que ía te ligar!
Rimã: Sua MACACA leeeeeesa! Vc disse que não sabia!
Eu: Mas eu não sabia que eu sabia!


Esse post teria um título absurdamente criativo seu eu não tivesse esquecido a idéia fantástica que minha Rimã teve!

Parabénnnnnns pro GUI!!!!

Né, gente?! Todos sabem que o Gui fez aniversario onteeeeeeem!! E... chegou a hora de apagar as velinhas... vamos cantar aquela musiquinha?

E a galera lá no morro do Salgueiro e Vidigal:
E pro Amor, tudA ou NADAAAAAAA?
É big, é big, é big!!! ParabéM tanã-nã! ParabéM tanã-nã!


Enquanto isso, eu:
M-U-I-TOOOOOO B-O-MMMMM!!!
O Amor é Wonder!!

Gui: Opa! Esse não é meu melhor ângulo!

WON-DER!!

Que dia é hoje?

Olha BlogEY... esse mundo num tá fácil não, sabe? Quando você pensa que aprendeu a se comunicar e a se livrar de mal entendidos chega um e páááá: lhe manda uma dessas modernidades na face! Nessas épocas em que rapadura é doce marrr né mole não, o melhor é não se esforçar muito pra entender... por quê... tá danado, viu?! Tá cada vez mais difícil estabelecer diálogos! Você duvida??? Heiiiiin? Na empresa onde trabalho, por exemplo:


Eu: Oi Fulana, a gente vai receber o benefício X hoje?

Ela: Não! Só dia 20!
Eu: Mas hoje é dia 20!
Ela (com o calendário na mão): Então dia 20 é dia 23!!
Eu: OI?!
Ela: Dia 20 só dia 23!

Eu: Ahhhh claro!!! E o benefício Y?
Ela: Só dia 15!!
Eu: Mas HOJE é dia 20!!!
Ela (pausadamente, para ver se eu entendia!): Dia-20-é-dia-23!!

Meu Deus!!! Onde eu tava quando fizeram adaptações no calendário?

Ó BlógEY... não me venha pedir mesada hoje, pois não quero ficar pra trás e aderi ao novo calendário, logo: Dia vinte SÓ dia vinte e três!!!

A paz pra levar...

Estrada de chão
Poeira no ar
Pulseira de grão
Cheirinho de mar
Na mala um colchão
Alguém pra lembrar
Sandália na mão
A paz pra levar

Mal da veiêra!

Olhe BLÓ, eu vô lhe dizê!!! Essa coisa de idade é muito sério, sabe? A pessoa vai envelhecendo... embagulhando... ficando sem noção e o pior: vai esquecendo tudo!

DeUde o dia que a Rimã perdeu a merrrrrrrrrrrrrrrda da memória dela junto com sua coleção de glacê de bolo.. minha vida MUDOU!!!
Não gente!! MU-DOU! EU nem sei mais qual é meu nome.... todos os dias ela me inventa um novo.

Ora é 'Tabajara Belo'... outra hora 'Upa Neguinho'... às vezes 'Meu Guri' e outras vezes 'Preto Jóia'...


No início eu nem estava desconfiando de NNNNNADA.. mas agora está tudo bem claro para mim:

A Rimã esqueceu meu nome!!!!

Oi?! Como eu me chamo?!

Ficando ricas em dois SIMPLES passos!

É Bló, essa vida não anda nada fácil, sabe? Então resolvi abraçar a idéia da Rimã de ficar rica!! Pronto.... falei!! Agora eu e ela arquitetamos um MEGA plano para sairmos da pindaíba!! Foi com muito custo que chegamos à conclusão que a ÚNICA pessoUa nesse mundinho de Meu Deus que pode nos ajudar é o NEM! Sá o NEM, Bló?! Meu irmão.... ele mesmo!!

Óh.. já que é super lucrativo o mundo das sub-celebridades vamos usar a seguinte tática composta de dois simples passos:

1 - O NEM é todo um tipo, né gente mmmmmm!? Fala?! Um ti-po! E óh, posso falar? Rosto quadrado... olhar meio caído no maior estilo misterioso... beiço grande... cabelos sujos, é verdade, e quem disse que isso não tá moda?... andar leve e descontraído... magreleza típica acompanhada da falta total de celulites... é ... é... ah Bloguey... resumindo: ele é MÁ-RA!

E como explorar todo esse potencial??????

INCREVENDO-O NO PRÓXIMO CONCURSO DE MISS!!!

Claaaaaaaaaaaaap! Claaaaaaaaaaaaaaaap!! Meu DeuÔs... é cla-ro que ele vai ganhar o concurso e vai ser a mais nova Miss Rio Grande do Sul!! Já compramos as 6 toneladas de lantejoUlas aaaaaaaand paêtes exigidas no edital para confeccionar o vestido de gala e o maiô!!

2- Não somos tão presunçosas ao ponto de querer que ele ganhe o Miss Brasil... e nem é pra tanto! Queremos mesmo é que ele entre pro BBB 9! Olhe, vô lhe dizê: Miss e com tudA aquele carisma, mofilhoooooooo... óbvio que ele GANHA a bagatela de UM MILHAO de mangos!!!!!!!!!!!!

E de que maneira eu e a Rimã lucraremos com a fama estarrecedora do pobre coitado? Ahhhhh Bló... não temos um pingo de escrúpulos mesmo, então vamos ser as agentes dele! E como boUas empresárias que somos divulgamos desde já a disponibilidade do Nem para ser melhor amigo do Felipe Dylon e para abrilhantar eventos glamurosos como Bailes da Melhor Idade, Festa de Peão de Barretos caracterizado de Boi Bandido, Piloto de bote salva vidas na Ilha de Caras, Entrevistas com a Sonião Abrão e Amaury Junior, e SÓ! Não podemos expôr tanto a imagem de nosso pupilo. Isso deve dar um dinheirinho...

Mas nosso MAIOR plano... nosso MAIOOOOOOOOOR plano é ir à RETES e gastar 17% do prêmio DELE em propaganda: canecas personalizadas, canetas e borrachas personalizadas, jogo americano personalizado, mouse pad personalizado, foto camisa, bolos e velas personalizados, foto mochila, chaveiros personalizados, pinguins de geladeira personalizados, adesivos personalizados, foto boné, escapulários personalizados, máscaras do Bin Laden e Bush personalizadas ... tudA personalizado!!! Depois vai pro Piscinão de Ramos e vende tudA!! Dá mó dinheiro... OW!
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E vc deve estar se perguntando: Pq o Nem, e não a gente?????? Primeiro: a gente não é SURDA!!! Ou seja: SEM CHANCE da gente ganhar o Miss Ceará! Segundo: a gente MORRE de preguiça do Marcelo!

Tá buniiiiiiiiiiiiita!

Ô Blogey... cê num tem noção não, tá? Não teiiiim! A AVON, mafilho... é contra a MINHA beleza, sá? Porque é bem a favor da beleza de 'Ana Palaró'!!


Rimã: Oi Ray! Tá boUUUUa e bunita?
Eu: NÃO!
Rimã: Nãããããão?
Eu: Só tô boUa... porque bunita a AVON não me permitiu!! Por que a AVON tem dificuldade de fazer coisas iguais? Quando vc gosta de uma coisa vc tem que comprar 182 unidades daquela coisa, porque na revista seguinte não tem mais a coisa.. e se tem a coisa a cor é COMPLETAMENTE diferente!
Rimã: kkkkkkkkkkkkkkkkk! Por quê, Ray?!
Eu: Olhe, vô lhe dizê... Comprei a porcaria do batom que eu uso pra dar aquela corada nas bochechas (ai jesus... expondo uma intimidade!!!).. antes era um rosinha... suaaaaaave... quase nem notava. Agora o trem é ROSA CHOQUE!
Rimã: uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-a-a-a-a-a!! HUAhaUAuHAuhAuhAuaUhUAhUA!!! Ro-sa Cho-que? Marrrr deve tá buniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita!! Tá igual o Didi imitando a Bethânia!!
Eu: E o brilho labial? Gruda que nem cola... e tem um cheiro INSUPORTÁVEL de... de...
. . . de Velha Guardada imitando Didi Mocó Sorrisal!!! . . .
Rimã: hahahahhahha!! Ai Ray!! Deus TE livre ser VOCÊ!


huauhuauhuahuauhuahuauhuahuauhuahuauhua!!

Ô Psiiiiit! Ô da pôtrona!

Deus TE livre de ser EU!

Aí, né.. eu lá... saltitante e sorridente no trabalho...
E a 'moça que berra' conversando na cozinha com o 'moço legal'...
Ele, que me chama carinhosamente de Magrela, já tinha me visto entrar... ela NÃO:

.
Ele: Eu quero emagrecer até ficar do corpo da Dani!!!
Ela: Deeeeeeeeeeeeeeeeeeeus TEEEEEEEEEEEEEEE Liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivre!!
.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!

Bloguerson... mas ela torceu tão veementemente pelo livramento dele, que só NOS resta torcer também:

Eu odeio pernilongos!

Na próxima encarnação quero ser um pé de citronela!

Queiiiim sai na terça?!

Ai Bloguerson da minha vida!! Tava eu lá, né?! Conversando com Rimã e Amor, simultaneamente, no GTalk... cada um em sua própria janelinha... O assunto com a Rimã era nossa indignação com o Marrrrrrrrrrrrrrrrrrcelo do BBB (sim! eu, Rimã aaaaaand vc assistimos o BBB)!! Ca-ra.... o cara é loUco... Afffffffffff! Aí, minha facilidade de conexão de assuntos me fez perguntar pro Amor - que NNNNNNNNNADA sabia do meu assunto com a Rimã:

Eu: AmoooooOOOoOoooOr! Queiiiiim sai na terça, hein?!
Amor: Uai, amor!! Na terça??? .... Pessoas alternativas e/ou ricas!!!!!!!!!


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!

POIM! POIM!

E no GTalk... onde as conversas rendem SEMPRE:

Eu:POIM POIM
Bhy: Que que vc tá pulando aí, menina?
Eu: Ai BHYsa! Quero uma piscina de bolinhas de aniversário!!!!
Bhy: Vc quer um kit, né? Piscina de bolinhas + bengala + óculos + remédio cardíaco, né? Pq vc já vai fazer 26. VIN-TE-E-SE-IS!! Seu POIM POIM já tá mais pra pim..pim...

Acho que a Rimã esquece que é tão idosa quanto eu!!!!!!

Bhy...segurando as rugas!

Por apeeeeeeenas R$1,99!!

Eiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! BoUuua noite, Bló!! E já que é de noite.... gostaria de te fazer um convite: vc quer me ligar de madrugada? Ahhh Bló, uma ligadinha.... só pra desligar o telefone na minha CARA!!!
A minha Rimã e eu arrumamos outra maneira de ficarmos RIIIIIIIIICAS.... é o 'Disque Desligue na Caaaaaaaaara'!! Por apenas R$ 1,99 vc pode ME ligar de - ma,dru,ga,da aaaaaaaaaaand desligar o tel na MINHA face! Vc não sabe a sensação inenarrável que as pessoas têm ao fazer isso... é.. é praticamente como achar um palito premiado no picolé! A Rimã (já falei que ela nutre o sonho e a meta de ser a mais nova rica desse mundinho de meu Deus, né?! outro dia eu conto POR QUE ela deseja taaaaaaaanto isso!) disse que essa moda dá lucro!!

E vc deve estar se perguntando: De onde surgiu essa idéia fantááaááástica de cobrar para páááá na cara da pessoUa???? Eu te respondo: Dos telefonemas que venho recebendo ultimamente:


4:05 Triiiiiiiiiiiiiim! Triiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Eu (lesa): Hããããn?!
Pessoa: Oiêêêêêêêê!!!!
Eu: Queeeeeee?
Pessoa: Mas-que-sau,da,de!!!! NOSSA!! Tô morrendo de saudade!!!
Eu: Quem tá morrendo??
PEssoa: O queeeeeeeeeeeeeeeeeee? Vc não saaaaaaaaaaaaaaaabe quem tá falando?????????
Eu (aterrorizada): Nã-ã-ã-o????
Pessoa: Eu vou desligar o telefone na sua caaaaaaaaaaaaaaaaaaaara!!!!!!!!!! Que absurdo, não saber quem tá falando!!!!! Eu vou aí na sua casa, heiiiiiiiiiiin? Eu vou aí!!!
Eu: Ai Jesus!!! Me desculpe! Desculpa por não saber quem tá ME ligando a essa hora da madrugada....
Tu! Tu! Tu! Tu!

________________.____________________.____________________.

(Outro dia!)
3:12 Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Eu: Haãããããn?
Pessoa (descontrolada): Sua puuuuuuuuuuuuuuuuuuuu@#*!! Safaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada!! Galiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii*¨%!! Ordináááááária!!!
EU: Aqui.... quem-tá-falando?
PEssoa (com-ple-ta-men-te descontrolada): Não vai deixar eu falar nãããããão? Nãããããão?????????? Vou desligar o telefone na-sua-CARAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Eu: Não sei quem é vc!! ME desculpe por VO-CÊ estar ME incomodando taaaaaaando as 3 da matina! Mas desconfio que vc ligou pro número errado!
Tu! Tu! Tu!!
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É Bló! Como a mania JÁ pegou, agora pra desligar o telefone na minha caaaaaaaaaaaaaaaaaaara, só pagando!!!! Por minuto!!



Psiu! Fica Bunita pra foto da propaganda!

Achei o PINK!!!!!!!

Blóguerson!! Coléquié mofilho?! Bão?! Sumi né?! Mas não mais que o Rato desengonçado do PINK!!! Eu tava realmente preocupada com o sumiço daquele roedor. Tava até imaginando que aquele manipulador glogal havia raptado o Pink... até que:

Pink: blá nãnã... pápápá (falando um monte de frases sem sentido algum)
Eu: Pink... você bebeu???????? Tá me enrolando pra contar a verdade?
Pink: Tá, eu assumo! Ganhei na dupla sena milionária...tô aqui em Recife...só curtindo...
Eu: Ah éééééé?! Olha!!! Que legal.... seu filha da putaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. E nem divide com sua parceira aqui.... Seu... seu salafrário, meliante, jagunço, chulezento, chacrete.
Pink: Ganhei!! Aí a vida agora se resume em beber... fumar.... acordar tarde... colocar silicone...
Eu: Si-li-co-ne?
Pink: Silicone nos lábios! E como eu ia dizendo: a vida se resume em colocar silicone... compras na Daslú... e azarar as putas!!!! Vida de milionário, sabe como é!!!


Olha Bló!! A gente cuuuuuusta a encontar alguém que divida os planos com vc, sabe? Ainda mais planos tão humildes, como por exemplo dominar o mundo! Aí a gente encontra esse camarada.. confia nele...e PUFT! Ele fica rico, muda pra praia e vira viado!!!!!

Pink cheio de tererê colorido! E eu.... supeeeeeeeeer paciente!

LERDágica!

OLha gente, eu vou dizê: a Rimã é a pessoa mais lerda dessa vida! Sáááá a vida, Bloé? A vida toda? Entonce... a NOELEY é a pessoa mais lerda dessa vida inteira!

Rimã: Ontem eu tava com o estrombo ruim, dando umas revirada esquisita. Aí eu fui tomar um Dramin B6 antes de dormir, pra ver se meu estrombo dava uma trégua..... E o Dramin B6 é róSEO, né?! Aí peguei a cartelinha de comprimido rosa e: Pááááááááá!!!! Mandei um pra dentro!
Eu: uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Rimã: Só-que............ Só-que..............
Só-queeeeeeeeeeeee...
Eu: só que .... vc morreu!!!
Rimã: Quando ACABEI de engolir, e LI a cartela............... Sabe o q dizia nela?
Eu: 8l
Rimã: LE-XO-TAN!!!!!!!!!!!!!!!!! TOMEI REMÉDIO ERRADO só pq era rosa!!
Eu: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
hauhuahuauhauhuahuahuauhauhuahuahuahua!!! PORRA!!!!! E ai? Vc morreu????????????
Rimã: Eu fiquei letárgica, sá letárgica? Custei pra dormir, mas fiquei em câmera lenta!!!
Eu: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!! Ficou lisérgica? Viu duendes????
Rimã: Fiquei le-tár-gi-ca....
Eu: Pq vc não vomitou a droga?
Rimã: Eu? Vomitar? Eu NÃO vomito.... até parece que vc não me conhece há 1000 anos.
Eu: Mas Bhyyyyyyyru!!! Essa era uma situação que EXIGIA uma vomitada!!!
Rimã: Você poderia fazer um curso de "cuidador de idosos"? Pra vc cuidar de mim? Pq do jeito q eu vou indo... tsc...tsc...
Eu: Eu num vô cuidar de velho drogado nenhum!!!!!!

Rimã saltitante imitando Silvio Santos, sob efeitos de droga!!

É gente..... tá osso, viu? Imagina essa LERDágica toma Água Sanitária achando que é.... ops! Melhor parar por aqui!!

Desculpe, foi eng.. TU, TU!

Bom... Eu precisava falar com a minha Rimã.. né?! E liguei pro Fred pra saber o tel de onde ela tava, mas ele estava apressado (como seeeeeeempre, pq não gosta de ultrapassar os seus habituais 7 segundos ao telefone)... Aí lá vou eu tentar o número que ele me deu!!!

Trim- Trim - Trim!
SenhoUra: AlôõôôôÔ?????????????
Eu: Alô, quem fala?
SenhoUra (suspirando fundããão): Maria das Dores...
Eu: Por favor, é da casa da Ju?
SenhoUra: Heeeeeeeeeeeeeeeeein?
Eu: Da Ju... é... Ju... da Ju!
SenhoUra (perceptível, a boa vontade da Dona) : Ah tá!!
Eu: Então? É-da-casa-da-JU?????????
SenhoUra (aos BERROS): Não éééé nããããão...
Eu (só então desconfiada que eu tinha anotado errado o número): Qual o número daí, por favor?
SenhoUra: VocêEÊêê que ligou, eu que voUuUuuUU sabeEeeEEer??????????????????????
Eu: Me desculpe, foi eng...
TU! Tu! TU!

Ô Ôw!!! Sinto que atrapalhei a rotina vespertina de Dô Maria !

Repostando!

Aí.. é assim... de vez em quando meu Hamster cansa das coisas monótonas e decide que vai pra praia. Mas tem dia que ele está particularmente inspirado...

Hamster: EU vou pra praia mesmo! Quero uma praia sem trânsito e sem sinal... preguiça daquele tanto de luz piscando pra gente, falando qdo se anda e qdo se para. Aaaaaah vai cagar, andar a pé é mais legal!!
Ah, vou roubar criar uma baleia tbm, de não sei qto em qto tempo (sabe qdo elas todas nadam pro mesmo lugar, em busca da mesma água de onde elas saíram? Pois é...). Ela vai lá me ver, fiiii!! Aí alimento ela, e a gente lá zuando... como se fuera a disney e tal!

Eu: Só isso, Amor?! Cabelos de parafina e tals?!

Hamster: Não! A praia tem que ser na Bahia... só pra poder falar pras moças, "um XERO no cê"!! E também vou mandar uma tatoo do BOB nas costas... FEchar as costas!! Assim ó: A tatoo nas costas inteiras!!!!!!!!!!!!!!!

Eu: HuauauUHsauaUHAuHAuHAuauhsasAuHUAhsUA!! Do BOB Marley, Amor?!

Hamster: Claaaaaaaaaaaaaaaaro que não, né Amor?! Do BOB Esponja! Minha tatoo vai ser gigante, do tamanhdo do Cristo Redentor! Amarelão... com um mega olhu, nu olhu nu olhu!!Vai ficar fina!!

Eu:AhAuhAUhUSaauHUAshUAhsUAuAHsuAuAUsUAhUAuHAsSauAushUAsUSuahsUSHua!

(Repostei pq tem dia que a saudade não cabe!!!! Se eu tivesse direito a um gênio da lâmpada e a três desejos, seriam eles:
1- Que a galera relesse TODOS os posts que os inclui, inclusive os comentários;
2- Que eles relessem esses posts com o coração;
3- E se lembrassem que as nossas histórias foram muito boas e sinceras..... e lindas o bastante pra NÃO serem deixadas escondidas num canto do Bló!!!
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Pena que são só 3... pq se eu tivesse direito a mais um............................)

Cara de bicho!

Tem dias em que a gente acorda com cara de bicho, né?
Hoje eu acordei com cara de girafa!!!
Sou eu sim, BloGEY!!! Põe reparo nos traços!!!!!