ProfessooooUra Heleeeena!!

Numa conversa com meu Amor... descobrimos o sentido da vida! Sabe aquelas coisas que todo mundo esconde de vc? E que vc descobre depois de tempos, e fica com aquela cara de geladeira?! Tipo: que Papai Noel é seu Tio Górrrrdulo; que aquela Rena do nariz vermelho é um Bambi... e até que o Silvio é careca!! Meu coração não aguenta taaaaaaaanta surpresa!!!

Amor du céu... descobri!!!
Eureka!!
O bicho papão é uma bicha louca!!!
Acompanhe meu raciocinio...
Boo, do latim: Buuuuuu... meter medo, assustar...
Gey, do Ney Matogrossês: viado, bichona, peroba, boiola, EMO
Man, do grego: homem
Logo, traduzindo para o português informal, Boogeyman significa:
O homem que mete medo é uma bichona da porra!!
Ai meu Deus!
Essa não!!!

O dia em que decidi virar FREIRA!

Foi assim que eu e a Rimã concluímos que faltava Deus na minha vida!

Dani diz: a Ká disse que só Deus, só Deus preenche os vazios. Aí eu disse: Deus e almoço!
Rimãnuca diz: eu preciso de um Deus do tamanho do Cristo Redentor p me preencher, e além de tá com os braços abertos, tem q tá com as pernas tb!
Dani diz: Vou virar evangélica! Não, Não! Vou virar freira!
Rimãnuca diz: evangélica é melhor. Vamu na Lagoinha HOJE! Comprar um CD do Diante do Trono.

Dani diz: vou virar é freira mesmo! Tá decidido!
Rimãnuca diz: Então tá! Boa sorte! Vou te dar um terço de presente!
Dani diz: Vou lá no Sagradinha... perguntar que dia é o concurso pra virar freira
Rimãnuca diz: será q tem q fazer prova?
Dani diz: tem concurso pra tudo,, deve ter pra freira também ... freira tem Deus o tempo inteiro... não deve ficar um pedaço vazio
Rimãnuca diz: mas vc tem tatuagem, será q pode?
Dani diz: minha filhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... alguém já viu bunda de freira? Nem sei se freira tem bunda, ou peito, ou suBaco
Rimãnuca diz: se bem q é, né...
Dani diz: fica tudo escondido debaixo daquela roupa... elas podem ter piôi e sarnas... ngm nunca vai saber! Então é isso mesmo q quero Rimã: ser freira!

Rimãnuca diz: Mas vc tem sarnas e piôi, e ngm te frita!
Dani diz: Aaaaaaaaaaah!! Tá nem botando fé, né?!
Rimãnuca diz: Ohhh! Desculpa Rimã, quem tem piôi é a Karilda... vc só tem SARNAS kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ps. A foto é uma carroça?! O que tem a freira a ver com a carroça?! Ó... o blogeY é meu Marrrrrcela, eu coloco a foto que eu 'querer'. E eu AMOOOOO carroça! Será que na encarnação passada eu fui uma carroça?! Acho que vou virar é carroça ao invés de FREIRA!

Mau humor delicado

Aiiii! Sabe aquele dia que vc acorda de ovo virado? Com aquele mau humooooor... um cão chupando manga?! Segundo o Amor, a vacina contra rubeóla dá um ódEo... deve ser efeito colateral... Mas eu nem tomei vacina contra nada. Vou tomar é vacina contra raiva, isso sim! Pois então... tem váaaaaaaaaaaaaaaaarios dias que eu ouço o menino de 16 anos que trabalha aqui falando o que faria se ganhasse na mega sena... Já sei que ele vai comprar (sem exagero da minha parte.... JURO!) 6 carros, 5 celulares de modelos diferentes aaaaaaaaand usar os 5 todos os dias, 3 aviões, ía comer no Mac Donalds TODOS os dias, o castelo dele ía ser de mámore africano (???????????), um posto de gasolina, e por aí vai. Tem váaaaaaaaaarios dias que ele fala isso.. e eu fico ouvindo e zoando ele. Mas hoje não, blogeY. Hoje não! Pessoas normais acordam de mau humor de vez em quando.

Menino: Aiiiiiiii Dani! Eu preciso ganhar na mega sena!
Eu: (cara de "Ai meu Deus, vou mataaaaaaaaar esse muleke"!!)
Menino: Dani do céu! Eu até entrei na comunidade do orkut...
Eu: (cara de "Tira esse menino da minha frente agoraaaaaa")
Menino: Eu ía dar festa todos os dias de graça! Eu ía gastar litros de gasolina por dia!
Eu: (cara de "É agora que mato ele")
Menino: Eu nunca mais ía estudar na vida!
Eu: É por causa de gente como você que o Brasil não vai pra frente!!!!!!

Pronto! Falei!!

Nem by Amor

O Amor veio me contar que tinha encontrado o Nem na facul!

Amor: Ontem vi o sequelíssimo do seu irmão. Pra variar quase passei mal de tanto rir. Figurassa, né Amor?
Ela: Mas o que ele disse?
Amor: é lógico que o seu irmão não falou nada... quer dizer... falou muitas coisa ... nó véi... depois disse nó véi... aí repetiu nó véi 1.478 vezes... ah... mas intercalou isso com "putaquepariu... tá vendo essa bermuda aqui... essa é a pior bermuda do mundo".... ele tava puto pq a bermuda num tinha bolso, aí ficava difícil, pois toda hora que queria fumar, tinha que ficar horas procurando o "careta"... e isso já tava "fritando" ele....

ahuauhuahuauhuau!
Alguém conhece o sequelinha do Nem?! Então vai saber direitinho o que o Amor tava falando!!

Estamira

"A Terra disse, ela falava, agora que ela já tá morta, ela disse que então ela não seria testemunha de nada. Olha o quê que aconteceu com ela. Eu fiquei de mal com ela uma porção de tempo, e falei pra ela que até que ela provasse o contrário. Ela me provou o contrário, a Terra. Ela me provou o contrário porque ela é indefesa. A Terra é indefesa.A minha carne, o sangue, é indefesa, como a Terra; mas eu, a minha áurea não é indefesa não. Se queimar os espaço todinho, e eu tô no meio, pode queimar, eu tô no meio, invisível. Se queimar meu sentimento, minha carne, meu sangue, se for pra o bem, se for pra verdade, pra o bem, pela lucidez de todos os seres, pra mim pode ser agora, nesse segundo, e eu agradeço ainda." - Estamira

Suave coisa nenhuma!

Professor Pasquale!

Foi assim... por um e-mail, que o Hamster lindo da minha vida me explicou como as coisas realmente são!!!!

"Sabe pq seu pai não te contrata aí?

Primeiro que ele acha muito 'muderno' uma bióloga de avião... ele não consegue acreditar que avião é um pássaro mumificado... e vc como é uma bióloga tem que cuidar é de pássaros mumificados, né amor?!

Em segundo lugar! Ele não aceita vc colocar no seu e-mail pessoal o nome de outra empresa, que não é a FIBRAER. Vamos analisar seu email. Pois então, percebe-se... seu email é danidani (quase dani boy), aí vem um _ ( esse sinal chama underline, significa tb um charme, uma modernidade no seu e-mail) e depois vem a sigla fatal RM (de RM sistema, né amor?) seu pai acha que vc é uma X9 dentro da fibraer entendeu... por isso que não rola contratação...

Pronto, caso resolvido, agora a gente já pode mudar pra África do Sul... isso mesmo, mas tem que ser rápido, pq tudo lá já tá mudando por causa da copa, inclusive as pessoas tão engordando amor, só pra aparacer bem na fita, hauhauahuahau!!!!"

Bjo Tchau!

Eu e o Hamster fomos pra praia!!!

Dindaaaaaaa!

Ai gente... vocês têm que ver minha afilhadinha do coração!!! Ela é uma gata!!! Tem 4 aninhos.. e vocês podem imaginar o tanto que é inteligente e fofa, né?! Eu esmago demais!!

Lica: Minha filha... não pode beber água tão rápido assim, você pode engasgar.
Ceci: ...
Lica: Pq você tá bebendo com tanta pressa?
Ceci: É pq minha garganta tá cheia de sede!!!!!


Ahhhhhhhhhhhhhhhh!!! Apertenta demais!!!

Continuando...

....
Saindo do forró com a Cuca, encontramos o Japa (!!!), Bichão (!!!!!!!!) aaaaaaaaaand Juli-Ô. Ai meu Deus! Eles não deixaram a gente ir embora, então sentamos pra prosear um cadim. Pra que ser tão simpática, gente?! Era pra ter seguido o roteiro: sair do forró e ir embora! Mas nãaaaaaaaaaaaaao... a rainha da simpatia sentou pra bater um papinho!
Juli-Ô começou com um papo atravessado:

Juli-Ô: Vocês vão ter uma surpresa nessa viagem. O saldo final será positivo, vocês sairão realizadas, mas também decepcionadas!
Eu: Quê?!?!?! O que você tá falando Juli-Ô?
Cuca: (aquela cara de tartaruga....)
Juli-Ô: Vocês fizeram um roteiro antes de vir pra cá... imaginando que tudo aconteceria de uma forma. Por isso vocês sairão decepcionadas, não será do jeito que vocês imaginaram!
Cuca: Não tô entendendo!
Eu: Eu não sabia que além de dono de pousada você era o Guru do Gugu!
Juli-Ô: Não fui claro? Olha... a Daniela é o palito de fósforo, e a Carol é o fogo! O fogo que vai acender o palito de fósforo! Mas tá TUDO bem com vocês.. podem ficar calmas!
Cuca: ?!
Eu: .... .... .... .... Peraí JuLHO!!! A gente não é namorada não!!! A gente é AMIGA!!!!!!!!!!!!!!
Bichão: Quaaaaaaaaaaaaack! Quaaaaaaaaaaaaaaaack! Quaaaaaaaaaaaaaaaaaaack!
(essa era a risada hilária do figura)
Eu: Cuca... tá na hora da gente ir embora!!

A gente correu do lugar... E Juli-Ô veio atrás... Que MEEEEEEEEEEEEEEEDO! Eu tava em dúvida se ele tava achando que a gente era sapatão, ou e ele queria PEGAR a gente junta... sabe? Tipo assim, elas são liberais... vão me deixar entrar no quarto delas! Que MEEEEEEEEEEEEDO! E a Cuca com aquela cara de paisagem... não tava vendo problema nenhum... Eu com pânico daquela monstro entrar no quarto de noite!

Cuca: Cucu.. você tá muito grilada! O que ele poderia fazer com a gente?!
Eu: E se ele roubar nossa ÁGUA???????????

Bom... pra garantir que aquele monstro não ia fazer NAAAAAAAAAAAAADA... colocamos a cama de solteiro (onde repousavam as malas!!!) pra ajudar a trancar a porta!!!

Eu: Quaaaaaaaaaaaaack! Quaaaaaaaaaaaaaaack!!!
Cuca: hahuauhuahuauhauhuahua! Vai dormir menina!

Juli-Ô!!!

Quando resolvemos de vez que íamos viajar, pedi a Cuca para ligar para o cara da Pousada e fazer a reserva... mas vocês conhecem a Cuca, né?! LERDA! Aí ela ligou:

Cuca: Eu queria fazer uma reserva para um quarto de casal!
Moço: Patati Patata... o valor é X... Uma cama de casal ou 2 de solteiro?
Cuca: Uai! Pode ser de casal mesmo! Vai eu e uma amiga!
Moço: De casal?!
Cuca: Uai! Nós somos um CASAL.... de amigas!!!

Vocês podem imaginar o que o moço, que até então era apenas um moço ainda, ficou pensando da gente, né?!

Bom... o moço adquiriu nome e passou a chamar Júli-Ô... isso mesmo, Júli-Ô e não JuLHO! Ahhh, e deixou de ser moço para ser um Senhor de aproximadamente 45 anos, que é membro do Orkut (é óbOvio)! E na mesma velocidade que ele passou a ter nome, ele passou a ficar íntimo demais!!!
Chegando lá ele nos levou ao quarto:

Júli-Ô: Não arrumei a cama de solteiro... afinal de contas vocês vão dormir juntas.. né?!
Cuca: A gente é acostumada a dormir juntas...
Eu: Em cama de solteiro, inclusive!!!!

Vocês perceberam????????????? A gente tava tooooooda inocente!
Como a história é longa.. a próxima parte eu conto amanhã!!!

Ps: Cuidado com velhos que têm Orkut!

Ai!!!!

Ó...
hoje eu não vou falar não...
meu sangue tá grosso!!!

Meu Hamster!

O Hamster é o rato mais lindo do Brasil, sabe?! Ele dança forró como ninguém, quando ri o olho some e enche de rugas assim no canto e o nariz mexe 'assim', e é engraçado pra caramba. Ainda mais quando tá de mau humor. Aí o Amor, que trabalha junto com o Hamster, tava me contando que eles estavam lá na Reitoria e tals... trabalhando concentrados. Aí... chegou uma moça... falando pelos cotovelos, que tava na seca, e blá blá blá. Pelo que conheço do Ratooooo Barrigudo, ele devia tá mau humorado:


Moça na seca: Patati patatá! Blá Blá! Ti Ti Ti...
Hamster: ... (trabalhando... só ouvindo)
Moça na seca: Papá nhem nhem nhém... Tô numa seca 'retada'!!!
Hamster: Ahhh! Come uma puta então!!!
Moça na seca: .... (cara de geladeira.. que não tá entendendo NNNNADA)
Hamster: É isso mesmo! Sempre que um amigo reclama que tá na seca eu falo: Ahhh! Come uma puta!!!!



Uaaaaaaaaiiiiiiiiiiiahahahahhahahahahahhahaha
Ai Ai!!! ESSE é o hamster namorudo lindo da minha vida!!!!

E Hoje?!

ai.. dia de poucos amigos:

ooOOooOolha UuUuuuuUU cdêêÊÊêêÊÊÊê

e poucas palavras!

No Alto! Do Alto!

Porque a Música é a forma mais intensa de sentir. Completa de todos os sentimentos. Eu sinto Música o tempo inteiro:

Novo dia ...
Sigo pensando em você
... Fico tão leve que não levo padecer
Trabalho em samba e não posso reclamar Vivo cantando só para te tocar
...
Todo dia ...
Vivo pensando em casar ...
Juntar as rimas como um pobre popular
Subir na vida com você em meu altar Sigo tocando só para te cantar
...
É o bonde do dom que me leva
Os anjos que me carregam ...
Os automóveis que me cercam
Os santos que me projetam ...
... Nas asas do bem desse mundo
Carregam um quintal lá no fundo
...
A água do mar me bebe
A sede de ti prossegue
A sede de ti...
(Bonde do Dom)

A água do mar me bebe A sede de ti prossegue A sede de ti...

Plim! Plim!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaai

minha luz!!! tá apagando!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

MENTIRA!

MAIS VAGALUME QUE NUNCA!

Tô aprendendo!

Querido Blogey!

Hoje eu preciso desabafar!! Ainda bem que você não pode ver a breguice que está invadindo o planeta! MeuDeuoooos! As pessoas estão cada vez mais sem noção!! Tá na moda (????) um cinto DOURADO (isso mesmo! Dou-ra-do), e as catilangas usam achando que estão lindas! E uma calça toda com os fios soltando, coladaça no corpo?! Que issu!!! Cada vez que vejo uma coisa dessas, eu me benzo 2879 vezes. Nãoooo... tem um boné de uma marca famosa (Von ... sei lá o que) que por si só já é barango, mas consegue se superar quando sua aba é de acrílico! ACRILICO... e ainda por cima COLORIDO (azul... vermelho... o escambal a quatro). Você pensa que acabou? Tem uma calça masculina tri-co-lor de camurça... Blogey, meu amigo... você não tem noção do que vem a ser isso, é o trem mais feio que existe. E quando o boné vem acompanhado com a calça!!!!! Na mesma pessoa!!!!!!! Meu Deuuuuuuuuuus! É impressionante, chega a dar VERGONHA! Pois então... como não poderia deixar de ser... (porque você sabe né Blogey? Eu sou cagada por urubu! Dedo podre e tals!) ... um maldito sem noção, com o boné e a calça (os DOOOOOOOOIS juntos!!!!) chegou em mim! O camarada veio vindo na minha direção.. e eu rezando.. e ele vindo.. e eu quase chorando.. e ele vindo.. eu já tava pensando em me fingir de muda, fazer uma promessa ou falar japonês, quando fui interrompida: - Oi gatinha, você tá sozinha?! Ahhhhhhhhhhhhhhhh! Puta que pareeeeeeeeu! Tinha muitas mulheres perto de mim, muiiiiiiitas.. e ele chegou em mim.... e disse GATINHA!!!! - Não, tô com meu namorado! Ufa... salva pela fenomenal desculpa... com certeza aquele indivíduo mal trajado ia sair de perto de mim! - Não importa, não sou ciumento! O que????????????? O que??????? Porque eu não conversei em hebraico com esse cara!!!!!!!!!!!!!!!!! - É.. mas ... você me dá licença.. vou procurá-lo! Era a única coisa que me restava, sair a procura de um namorado, podia ser qualquer um mofiiiiiiilho, qualquer um sem aquele boné ou aquela calça horrível! - Sua mentirosa!!!!! Você tá é me esnobando! Sua nariguda! Blogey, você me conhece bem, e sabe que eu ADORO que me coloquem 'apelido' (catilanga... nariguda... véia... mafalda.... peito murcho...), eu levo na boUa mesmo, dou risada, ajudo a apelidar... Mas esse maldito não! Ele lá, todo iluminado pelo reflexo do sol na aba azul do boné!!! Como que um infeliz desse, com uma calça dessa, com um boné desse, com uma costeleta dessa (daquelas fininhas !!!!!!) vem falar do MEU nariz?! Ele não Blogey! Ele não!!! Depois de uma gargalhada eu disse: Na verdade, eu fui à loja com a real intenção de ficar ridícula, mas as calças de camurça e os bonés de acrílico já tinham acabado... só sobrou esse nariz! Que pena! Porque eu queria ficar MUITO ridícula... mas não teve jeito!! E virei às costas e fui embora! Morrendo de rir!!

Ps. Você tá orgulhoso Blogey? Não fui pra HEBE dessa vez! Porque em situações normais, você sabe.. iam ser horas de diálogo com o malajambrado!!!!! Ufa! As lições de "não encher seu coração de cacarecos" da minha rimã têm rendido!!!

Almoço de Amigas

Aí... eu almoço uma vez por semana com a Ká e com a Lê, né?! Então... mas os almoços dos três últimos meses tinham motivos nobres... nossa amiga Kacilda estava precisando de nós duas. Mas chegou uma hora que a loucura do assunto em questão (a situação da Karina lá, né gente?!) ultrapassou todos os limites aceitáveis... e eu só conseguia ficar com os 'zóio' arregalado, ouvindo atônita, além de ter sido orientada por TODO O MUNDO a não falar mais NNNNNNNNADA do assunto! Então durante o almoço:

Ká: patati patata! bla bla! toim toim!!

Lê: mas é? olha!!!

Ká: e aí... tititi tototo! papapá nhem nhem nhém!

Lê: nUoooooossa!!!

...

Lê: uai Dani! Tá caladinha hoje!! Não vai falar nada?!

Eu: Vou falar! ----------------

Lê: Credo Dani! Que nojoo!!

(eu abri a boca e mostrei toda a minha comida mastigada!!)

Ká: liga não Lê. A Dani hoje tá mais doida do que nunca!

Lê: Fala Dani... sua opinião!!

Ká: Se eu fosse você eu não pedia isso!

Eu: Eu falo então! Quando eu tava chegando aqui.. eu e Karilda vimos um caminhão caindo aos pedaços ali em cima. A Ká sugeriu que jogasse o caminhão pelo penhasco. E eu estava aqui pensando....

Lê: ...

Ká: ...

Eu: Se as pessoas estão tão malucas quanto o caminhão está caindo aos pedaços... pq a gente não coloca a humanidade INTEIIIIIIIIRA dentro do caminhão?! Aí vai TODO MUNDO junto... despencando pelo penhasco... e eu lá em cima... tendo acessos de riso!!!

Ká: O caminhão tá poluindo o meio ambiente! Minha causa é nobre!

Eu: E quem disse que MINHA causa não é nobre!? Livrar o mundo desse assunto MALUUUUCO seu... é nobríssimo!

Eu: e tem mais... quando todo mundo já estiver devidamente amarrotado lá dentro... eu lhe dou uma 'bica' na beiça... e você cai lá dentro... mas vai contando o seu problema.. pra as pessoas já irem morrendo de ÓDEO no meio da ribanceira.. e quando despencar lá embaixo já tava todo mundo meio morto mesmo, nem vai sentir tanta dor!!!

Lê: ... (muda.. de 'zóio' arregalado)!

Lê: (após alguns segundos) hauhuauhuahuuahua

Ká: eu disse que era melhor não perguntar nada pra ela hoje!!